lunes, 30 de junio de 2008
Es de noche.
No voy a empezar la entrada repitiendo el título,eso que quede claro.
El temazo es acojonante.Ponerselo
Es de noche,estoy sentado en mi cama,pienso en todo lo que ha pasado esta noche.
-!MIERDA!-pienso,tengo un cigarro en mis manos,si yo no fumo,¿como ha llegado este cigarro a mi mano?.No debes de fumar Dwight,si fumas estás perdido te lo dijo el psiquiatra,"si fumas volverás a beber si bebes volverás a sacar el animal y volverás a hacerte daño a ti y a todos los que aún sienten aprecio por ti".debo de controlarme.Aunque es complicado,empezó la noche,no sabía donde ir así que empezé por donde siempre se empieza,por dirigirte donde hay más probabilidades de encontrarla,y si no aparece siempre puedes pasar un buen rato,ese lugar donde siempre hay una cara que sin ser amiga te da conversación.
Empecé allí,y tuve mala suerte,ella estaba allí.Pasó lo que parecieron treinta segundos treinta segundos,intentando leer aquellos ojos,aquellos ojos por los que ahora mi vida es al revés,creía en algo que esos dos agujeros por donde no leo ahoranada,y en pequeños destellos soy capaz de ver todo lo que he querido saber nunca.
No se si es aire de superioridad,pero no deja de fijar sus ojos en los mios,y aunque soy incapaz de aguantarle la mirada estoy tremendamente excitado,o porque no,cachondo por ello.
Pero,la perfección no existe,y la chica perfecta de la cara perfecta,el cuerpo perfecto,y la mirada perfecta.Algo malo debe de tener¿no?,evidentemente.Los acontecimientos se tornan,en que ella desaparece,y yo enfadado con frio,y odiando en la calle.
Sabía que acababa así,digo lo que prometí nunca decir,y me cago en lo que prometí no cagarme.Y me desato,ahora soy más animal que hombre,y busco sustitutos,hay un agujero que tapar.Empiezo a beber,y empiezo a gastar dinero.Empiezo a gastar dinero en vicio,y es un problema,porque los vicios valen dinero,y los vicios envician,pero yo puedo ser un borracho,y busco el alcohol,por desgracía el negocio no va como debería,y el dinero no me busca a mi.Así que tan borracho que el ultimo golpe contra el canto de la puerta del servicio en mi hombro ha sonado,lejano,y humedo,esa es la señal de que debes de dejar de beber.Eso sería lo normal,ahora tengo un gran agujero que tapar y queridos lectores tenía un gran agujero que tapar,y sabía con que.Un líkido que como cemento van a tapar ese agujero que me ha hecho esa mujer en las tripas.
Pido otro especial de tequila con wysky,lo rebajo con una cerveza,y no tengo más dinero,pienso en irme durante medio segundo,luego pido que me fien la siguiente ronda.No tengo cara de ser de fiar,la verdad,y mi estado de embriaguez,debe de hacer sospechar de una investigación de un local por una muerte por intoxicación etílica.Yo del camarero también me hubiera negado a otra ronda aunque tuviera dinero.Pero en ese momento,lo único que tienes en la cabeza son los ojos de la mujer,la sed que tienes,y la navaja que escondes en el pantalón.
Una noche en comisaría una ducha para casa a quitarse la sangre de la ropa,a esperar el juicio,y a dormir que estoy cansado.
¿porque,tenía que ser así?
Porque tengo un cigarro en la mano si no fumo......
Dedicado al Maestro.Franky Miller.
El temazo es acojonante.Ponerselo
Es de noche,estoy sentado en mi cama,pienso en todo lo que ha pasado esta noche.
-!MIERDA!-pienso,tengo un cigarro en mis manos,si yo no fumo,¿como ha llegado este cigarro a mi mano?.No debes de fumar Dwight,si fumas estás perdido te lo dijo el psiquiatra,"si fumas volverás a beber si bebes volverás a sacar el animal y volverás a hacerte daño a ti y a todos los que aún sienten aprecio por ti".debo de controlarme.Aunque es complicado,empezó la noche,no sabía donde ir así que empezé por donde siempre se empieza,por dirigirte donde hay más probabilidades de encontrarla,y si no aparece siempre puedes pasar un buen rato,ese lugar donde siempre hay una cara que sin ser amiga te da conversación.
Empecé allí,y tuve mala suerte,ella estaba allí.Pasó lo que parecieron treinta segundos treinta segundos,intentando leer aquellos ojos,aquellos ojos por los que ahora mi vida es al revés,creía en algo que esos dos agujeros por donde no leo ahoranada,y en pequeños destellos soy capaz de ver todo lo que he querido saber nunca.
No se si es aire de superioridad,pero no deja de fijar sus ojos en los mios,y aunque soy incapaz de aguantarle la mirada estoy tremendamente excitado,o porque no,cachondo por ello.
Pero,la perfección no existe,y la chica perfecta de la cara perfecta,el cuerpo perfecto,y la mirada perfecta.Algo malo debe de tener¿no?,evidentemente.Los acontecimientos se tornan,en que ella desaparece,y yo enfadado con frio,y odiando en la calle.
Sabía que acababa así,digo lo que prometí nunca decir,y me cago en lo que prometí no cagarme.Y me desato,ahora soy más animal que hombre,y busco sustitutos,hay un agujero que tapar.Empiezo a beber,y empiezo a gastar dinero.Empiezo a gastar dinero en vicio,y es un problema,porque los vicios valen dinero,y los vicios envician,pero yo puedo ser un borracho,y busco el alcohol,por desgracía el negocio no va como debería,y el dinero no me busca a mi.Así que tan borracho que el ultimo golpe contra el canto de la puerta del servicio en mi hombro ha sonado,lejano,y humedo,esa es la señal de que debes de dejar de beber.Eso sería lo normal,ahora tengo un gran agujero que tapar y queridos lectores tenía un gran agujero que tapar,y sabía con que.Un líkido que como cemento van a tapar ese agujero que me ha hecho esa mujer en las tripas.
Pido otro especial de tequila con wysky,lo rebajo con una cerveza,y no tengo más dinero,pienso en irme durante medio segundo,luego pido que me fien la siguiente ronda.No tengo cara de ser de fiar,la verdad,y mi estado de embriaguez,debe de hacer sospechar de una investigación de un local por una muerte por intoxicación etílica.Yo del camarero también me hubiera negado a otra ronda aunque tuviera dinero.Pero en ese momento,lo único que tienes en la cabeza son los ojos de la mujer,la sed que tienes,y la navaja que escondes en el pantalón.
Una noche en comisaría una ducha para casa a quitarse la sangre de la ropa,a esperar el juicio,y a dormir que estoy cansado.
¿porque,tenía que ser así?
Porque tengo un cigarro en la mano si no fumo......
Dedicado al Maestro.Franky Miller.
ISO 2008
Hola a todos de nuevo, ésta es una retransmisión de emergencia desde la nave Campamentodeverano, de la empresa Esclavizado Works, en la galaxia Elpuertosantamaría. Les vengo a contar una historia que protagonizaron dos buenos colegas y que, a día de hoy, me sigue sacando una sonrisa cada vez que la recuerdo.
Esto empezó, como todas mis historias, hace bastante tiempo, cuando la clase que por entonces me soportaba como compañero de bachillerato (y, por supuesto, yo), hicimos una excursión a mi actual universidad, que, como contiene a mi carrera (Informática), la llamaremos Universidad Para Obesos (UPO).
Allí dieron una inusitadamente aburrida charla a los asustadizos estudiantes de secundaria, con lo cual, la sociedad nos obligó a ponerlos el mp3, algunos, otros charlar o tener fantasías “sersuales” y, los menos afortunados, por no tener mp3, amigos, ni imaginación, tuvimos que dedicarnos a dejar nuestra mirada vagar por el enorme auditorio donde habían concentrado a todos los institutos.
De repente, uno de nosotros percibió algo extraño. Una de nuestras colegas (a la que llamaremos ISA, pero no por nada sino porque se llama así) parecía haberse sentado bastante apartada del grupo, entre otro instituto. Cosa extraña, pero posible, al fin y al cabo, y según nuestras leyes de la unicidad. Sin embargo, lo increíble fue que ISA, ¡¡¡TAMBIEN ESTABA ALLI CON NOSOTROS!!!Lo cual, salvo que Chuck Norris quisiera, era imposible.
Bueno, vale, hicimos chanza durante un rato al respecto, en plan “ISA-mira-tu-clon”, pero ahí habría quedado todo, de no ser porque ISA 2.0 BETA (es decir, “la clon” de ISA)…cómo decirlo…resulta que era “un” ISO, es decir, teníamos un tío, un puñetero tío, con toda la apariencia física de una mujer, lo cual fue, por supuesto, un cachondeo a nivel local. (he de decir, por cierto, q el tío era así, al menos parcialmente, porque pertenecía a la raza urbana cuyos miembros son llamados “emos”(cuya caza deportiva está en trámite de ser legalizada).
Pues bien, hasta aquí llega esa historia…
Huuuy, no, no caerá esa breva por ahora.
Pues bien, sorprendentemente, el ISO estaba en mi universidad también (aunque afortunadamente no en mi carrera), pero mis Informaticolegas y yo teníamos el dudoso placer de cruzárnoslo por los pasillos, con lo cual se generó una corriente de “mira,-el-EMO” que todavía dura.
Sin embargo, únicamente eso no era suficiente para 2 de mis colegas (un saludo, Arda y Mot), que, una vez, volviendo de jugar al rol (sí, son colegas míos, qué pasa), se encontraron al ISO y…
Uno de ellos, Mot para más señas, le dijo a Arda: “hoy hEMOs comido muy bien”, resaltando las letras en negrita, pero utilizando un discreto y marujil tono, de modo que el ISO no se percatara de la broma.
Sin embargo, Arda, valiente y audaz como pocos, decidió repetir la cogna a voz en grito.
- ¡¡hoy hEMOs comido muy bien!!
Sin embargo, no se percató de lo menguado de la hora, que Mot le hizo notar de la siguiente manera:
- Sí, a las 11.30
Un saludo, Pott
Esto empezó, como todas mis historias, hace bastante tiempo, cuando la clase que por entonces me soportaba como compañero de bachillerato (y, por supuesto, yo), hicimos una excursión a mi actual universidad, que, como contiene a mi carrera (Informática), la llamaremos Universidad Para Obesos (UPO).
Allí dieron una inusitadamente aburrida charla a los asustadizos estudiantes de secundaria, con lo cual, la sociedad nos obligó a ponerlos el mp3, algunos, otros charlar o tener fantasías “sersuales” y, los menos afortunados, por no tener mp3, amigos, ni imaginación, tuvimos que dedicarnos a dejar nuestra mirada vagar por el enorme auditorio donde habían concentrado a todos los institutos.
De repente, uno de nosotros percibió algo extraño. Una de nuestras colegas (a la que llamaremos ISA, pero no por nada sino porque se llama así) parecía haberse sentado bastante apartada del grupo, entre otro instituto. Cosa extraña, pero posible, al fin y al cabo, y según nuestras leyes de la unicidad. Sin embargo, lo increíble fue que ISA, ¡¡¡TAMBIEN ESTABA ALLI CON NOSOTROS!!!Lo cual, salvo que Chuck Norris quisiera, era imposible.
Bueno, vale, hicimos chanza durante un rato al respecto, en plan “ISA-mira-tu-clon”, pero ahí habría quedado todo, de no ser porque ISA 2.0 BETA (es decir, “la clon” de ISA)…cómo decirlo…resulta que era “un” ISO, es decir, teníamos un tío, un puñetero tío, con toda la apariencia física de una mujer, lo cual fue, por supuesto, un cachondeo a nivel local. (he de decir, por cierto, q el tío era así, al menos parcialmente, porque pertenecía a la raza urbana cuyos miembros son llamados “emos”(cuya caza deportiva está en trámite de ser legalizada).
Pues bien, hasta aquí llega esa historia…
Huuuy, no, no caerá esa breva por ahora.
Pues bien, sorprendentemente, el ISO estaba en mi universidad también (aunque afortunadamente no en mi carrera), pero mis Informaticolegas y yo teníamos el dudoso placer de cruzárnoslo por los pasillos, con lo cual se generó una corriente de “mira,-el-EMO” que todavía dura.
Sin embargo, únicamente eso no era suficiente para 2 de mis colegas (un saludo, Arda y Mot), que, una vez, volviendo de jugar al rol (sí, son colegas míos, qué pasa), se encontraron al ISO y…
Uno de ellos, Mot para más señas, le dijo a Arda: “hoy hEMOs comido muy bien”, resaltando las letras en negrita, pero utilizando un discreto y marujil tono, de modo que el ISO no se percatara de la broma.
Sin embargo, Arda, valiente y audaz como pocos, decidió repetir la cogna a voz en grito.
- ¡¡hoy hEMOs comido muy bien!!
Sin embargo, no se percató de lo menguado de la hora, que Mot le hizo notar de la siguiente manera:
- Sí, a las 11.30
Un saludo, Pott
viernes, 27 de junio de 2008
Frases que se dicen, pero nadie sabe el porqué
A continuación unas cuantas de frases de las que se dicen pero nadie sabe el porqué....
Por ejemplo:
- ¿Por qué la primera frase de casi todas las actualizaciones es repetir el título?
-¿Por qué al entrar por la puerta de tu casa dices "ya he llegado", acaso no lo saben ya?
-¿Por qué si alguien no usa la típica frase de "ya he llegado", alguien pregunta "¿Has llegado ya?"?
-¿Por qué al ir a comprar le preguntas al pescadero "¿Está bueno el pescado?"? ¿esque si esta malo te lo va a decir? ¡¡¡¡Él vive de eso!!!!
-¿Por qué cuando en un grupo todo el mundo se queda callado alguien suelta un "ofu","bueeeno" o "tet" (sonido al hacer chocar la lengua con el paladar)?
-¿Por qué cuando alguien tiene un dejavú siempre pregunta si alguien ha tenido uno antes? (esto es mas cómico si alguien no sabe como se llama lo que acaba de suceder y se refiere a el suceso como "algo que parece que ya me ha pasado")
-¿Por qué las madres te dicen "Con eso vas a pasar frio" o "Con eso vas a pasar mucho calor" dependiendo de la época del año que sea pero independientemente de la ropa que lleves puesta?
-¿Qué sentido tiene la frase "Pos na aqui"? Da igual lo que estes haciendo, si alguien te pregunta "¿Illo que haces?", tu respondes "Pos na aqui..." aunque acto seguido digas "... limpiando el reactor nuclear que ma traio mi padre del trabajo".
-¿Por qué si algun comentarista de algún evento deportivo opina sobre algo del partido en vez de narrarlo inmediatamente sucede lo contrario en el campo?
-Y por último, ¿Por qué al despedirnos decimos "Nos vemos" si sabemos de sobra que es mentira?
Por ejemplo:
- ¿Por qué la primera frase de casi todas las actualizaciones es repetir el título?
-¿Por qué al entrar por la puerta de tu casa dices "ya he llegado", acaso no lo saben ya?
-¿Por qué si alguien no usa la típica frase de "ya he llegado", alguien pregunta "¿Has llegado ya?"?
-¿Por qué al ir a comprar le preguntas al pescadero "¿Está bueno el pescado?"? ¿esque si esta malo te lo va a decir? ¡¡¡¡Él vive de eso!!!!
-¿Por qué cuando en un grupo todo el mundo se queda callado alguien suelta un "ofu","bueeeno" o "tet" (sonido al hacer chocar la lengua con el paladar)?
-¿Por qué cuando alguien tiene un dejavú siempre pregunta si alguien ha tenido uno antes? (esto es mas cómico si alguien no sabe como se llama lo que acaba de suceder y se refiere a el suceso como "algo que parece que ya me ha pasado")
-¿Por qué las madres te dicen "Con eso vas a pasar frio" o "Con eso vas a pasar mucho calor" dependiendo de la época del año que sea pero independientemente de la ropa que lleves puesta?
-¿Qué sentido tiene la frase "Pos na aqui"? Da igual lo que estes haciendo, si alguien te pregunta "¿Illo que haces?", tu respondes "Pos na aqui..." aunque acto seguido digas "... limpiando el reactor nuclear que ma traio mi padre del trabajo".
-¿Por qué si algun comentarista de algún evento deportivo opina sobre algo del partido en vez de narrarlo inmediatamente sucede lo contrario en el campo?
-Y por último, ¿Por qué al despedirnos decimos "Nos vemos" si sabemos de sobra que es mentira?
Unos Perversos
Porque nunca se sabe cuando te vas a encontrar con uno de estos, lo mejor es tenerlos controlados
No somos todos los autores ni siquiera la mitad, pero que cojones, hubieran venido los otros
miércoles, 25 de junio de 2008
Rubeye
Porque todos tenemos un vicio, y porque su vida allí en el campo de desintoxicación a la cafeína mezclada (no agitada) con azucar, esta va dedicada a un compañero....
¡¡Rubén no te olvidamos!!
lunes, 23 de junio de 2008
Badger
Seguramente poniendo esto he conseguido que nunca mis entradas puedan ser mas frikis,pero...teníais que ver a los tejones
http://www.badgerbadgerbadger.com/
Un saludo
http://www.badgerbadgerbadger.com/
Un saludo
domingo, 22 de junio de 2008
Shu compadre ahí
Lo siento, no-informáticos. No vais a entender esto (y lo siento, de verdá, pero yo no he creado el mundo)
Coche Friki
Este es el coche que todo friki (y Jesús) querría tener para ir saltando por to las tuberias ^=_=^
PD: Feliz fin de examenes a todos los informáticos de la upo que lo puedan disfrutar xDD
PD: Feliz fin de examenes a todos los informáticos de la upo que lo puedan disfrutar xDD
jueves, 19 de junio de 2008
Los heavys son adorables
Si algun autor es heavy.......jijiji,que se joda y se kite la camiseta de iron maiden
SalU2
SalU2
El ataque de las hormigas O_O
Estaba yo tranquilamemete perdiendo el tiempo en mi ordenador cuando oigo llegar a mi madre. Hacemos el típico saludo andaluz consistente en gritar "¡¡¡Hola, ya he llegado!!!" y mi respuesta "¡hola!" y tras unos minutos escucho un grito de mi madre.
- Ay dios mio!!!
Yo empiezo a recapitular todas mis acciones de la tarde buscando algo que halla hecho mal, para ir preparando alguna excusa de antemano. No se me ocurre ninguna, ninguna más que no me halla reñido ya, se entiende.
Total que bajo a ver qué pasa y veo a mi madre destapando la olla de la comida, garbanzos. Me acerco, cauteloso de recibir alaridos maternos, y observo ciertas cosas negras en movimiento. Hormigas. Decenas de ellas. En hileras tan largas como mi...bueno eso, largas. Desde el patio avanzaban inexorables, transportando los pocos garbanzos que habían quedado tras la comida.
Como todo ser humanitario de este mundo, lo primero que coje mi madre es el insecticida. Bueno, primero coje y tira el contenido de la olla a la basura. Supongo que estas hormigas habrán sentido como si la via lactea de cayera sobre sus cabezas. O como si ellas cayeran sobre la via láctea. Da lo mismo. De todas formas más que vía lactea sería via cárnica, pero para tecnicismo tenemos mañana el examen de Java.
Como estaba yo muy ocupado estudiando un montón java, no pude menos que ayudar a mi desvalida madre matando a mano unas cuantas hormigas. A mano porque agotó el insecticida.
Una tarde entretenida esta....xD
miércoles, 18 de junio de 2008
Carta a la sociedad:Perversiones?Pervertidos?
Dandole Vueltas al nombre de este blog en el que he aterrizado hace poco,me dispuse a hacer una entrada sobre ello.
Pero no pude,"envilecimiento y corrupción sobre todo si son causados por malos ejemplos de enseñanza".No pienso que alguien se pervierta por lo que aprende,aunque solo se podría pervertir con lo que aprende,además no pienso que nadie esté pervertido,desde luego no por las razones por la que se les llama,y rara vez a quien se le llama.
Para empezar ¿quien tiene el canon de que es pervertido y quien no?,y luego ¿en que se basa en que eso es una perversión,y no algo que su naturaleza es así?
Pongamos un ejemplo cercano,los niños pequeños.Un niño nunca miente,más que nada porque no sabe,y en su educación le pervierten,le enseñan que debe de mentir,mentir para agradar,mentir para evitar malos tragos,mentir para conseguir lo que quiere.Personalmente esa es la gran perversión de la sociedad el tener que mentir si quieres tener aquello que son llamados "placeres de la vida",dinero,exito,una mujer que no sepa ni leer ni escribir,pero eso sí con dos buenos implantes de silicona,un coche deportivo y viajes por el mundo a base de hoteles de 5 estrellas.
Lo más gracioso es que eso es la salud,y luego si no eres así te llaman simplemente enfermo,que tienes una patología,una enfermedad.Hay formas leves de autismo cuyo cuadro se diferencia de la gente "sana" en una manía obsesiva por la verdad,y por no controlar las habilidades por las que la gente "sana" se relaciona.Si no mientes eres un enfermo.
pfffff,El placer está en otras cosas,aunque curiosamente son cosas por las que la gente sana no gana dinero,por lo que eres un pervertido y un envenenado de la sociedad.
El placer es Inflarte a comer,dormir ocho horas y media al día,crear algo de arte,una conversación,un paseo,leerte un libro,o salir un poco de juerga,algo de aventura de vez en cuando.....además de lo evidente,el sexo,el rock,y en su justa medida hasta las drogas.
Por eso digo que esa nueva Religión que ha sido implantada llamada psiquiatría me lleve a su personal inquisición porque yo en este mundo no encajo,y no porque no pueda,sino porque no quiero.Ya que no quiero ser pervertido,aunque no paren de llamarmelo por la calle
Fdo:perro
Pero tengo que poner una frikada porque leerse eso de arriba.....y no recibir unas risas queda de mala persona....
Este es un corto de unos colegas,que la verdad eske es friki a mas no poder y además es entretenido y tiene hasta gracia
Espero que os guste
Pero no pude,"envilecimiento y corrupción sobre todo si son causados por malos ejemplos de enseñanza".No pienso que alguien se pervierta por lo que aprende,aunque solo se podría pervertir con lo que aprende,además no pienso que nadie esté pervertido,desde luego no por las razones por la que se les llama,y rara vez a quien se le llama.
Para empezar ¿quien tiene el canon de que es pervertido y quien no?,y luego ¿en que se basa en que eso es una perversión,y no algo que su naturaleza es así?
Pongamos un ejemplo cercano,los niños pequeños.Un niño nunca miente,más que nada porque no sabe,y en su educación le pervierten,le enseñan que debe de mentir,mentir para agradar,mentir para evitar malos tragos,mentir para conseguir lo que quiere.Personalmente esa es la gran perversión de la sociedad el tener que mentir si quieres tener aquello que son llamados "placeres de la vida",dinero,exito,una mujer que no sepa ni leer ni escribir,pero eso sí con dos buenos implantes de silicona,un coche deportivo y viajes por el mundo a base de hoteles de 5 estrellas.
Lo más gracioso es que eso es la salud,y luego si no eres así te llaman simplemente enfermo,que tienes una patología,una enfermedad.Hay formas leves de autismo cuyo cuadro se diferencia de la gente "sana" en una manía obsesiva por la verdad,y por no controlar las habilidades por las que la gente "sana" se relaciona.Si no mientes eres un enfermo.
pfffff,El placer está en otras cosas,aunque curiosamente son cosas por las que la gente sana no gana dinero,por lo que eres un pervertido y un envenenado de la sociedad.
El placer es Inflarte a comer,dormir ocho horas y media al día,crear algo de arte,una conversación,un paseo,leerte un libro,o salir un poco de juerga,algo de aventura de vez en cuando.....además de lo evidente,el sexo,el rock,y en su justa medida hasta las drogas.
Por eso digo que esa nueva Religión que ha sido implantada llamada psiquiatría me lleve a su personal inquisición porque yo en este mundo no encajo,y no porque no pueda,sino porque no quiero.Ya que no quiero ser pervertido,aunque no paren de llamarmelo por la calle
Fdo:perro
Pero tengo que poner una frikada porque leerse eso de arriba.....y no recibir unas risas queda de mala persona....
Este es un corto de unos colegas,que la verdad eske es friki a mas no poder y además es entretenido y tiene hasta gracia
Espero que os guste
Exámenes de TOGE
Hoy hemos recibido una magistral clase de economía. Sí, como leen, una clase y no un examen como pudiera hacer pensar el título de este post. Como todo el mundo sabe, todo el mundo informático claro, los exámenes de TOGE son equivalentes a los de religión, es decir, una mera formalidad que se cumple porque el gobierno así lo obliga.
Total, que estábamos en clase todos preparandonos en nuestros asientos, bolis en mano, DNI en mesa, chuletas bien escondidas y el profesor repartiendo los exámenes. Y así a bote pronto lanza una pregunta que no está carente de cierta ironía formularla ante tal público informático.
-"¿Alguno sabe hacer páginas web?"
Todos nos quedamos callados. Algún que otro estornudo y caida de boli, pero nadie levanta la mano. Todos nos quedamos con cara de ¿WTF? (what the fuck?(¿Qué carajo?))
-"Es que necesito a algunos que sepan hacerlo, porque necesito una web con 4 pestañas"
Algunas tímidas manos se alzan, sin duda con sincero ánimo de ayudar a un profesor desvalido.
-"Perfecto, no os olvideis de decirme vuestros nombres cuando termineis el exámen"
-"Muy bien. Os pagaré, aunque no mucho"
Algunas risas.
-"Porque sólo soy un profesor de universidad."
Ahí ya me descojoné y a la vez maravillé de la jugada maestra del profesor. Al disponer de varias personas que saben hacer Web podrá hacerlas competir entre ellas por el menor precio, que como dijo empezaría por el mínimo, hasta llegar al ínfimo. Y negarse a hacerla tras decir que sí podría ser jodido para tu nota en el examen. Es muy jodido estudiar TOGE durante el verano...
Una clase magistral... todo un referente para una práctica de dirección de equipos mediante la técnica de motivación por coacción :)
Saludos!
IJam (devolución)
Todavia puede haber alguien que no conozca que es un IJam, pues eso intentaron comprobar estos dos devolviendo el IJam en una tienda de San francisco
martes, 17 de junio de 2008
Informática, ¿Dígame?
¿Queréis ser informáticos en el futuro? ¿que os llame sin parar gente inútil de todos los demás Departamentos, preguntando cómo arreglar sus sufridos ordenadores?
¿EN SERIO ESA ES LA VIDA QUE QUERÉIS?
Bueno, bueno, yo no estoy aquí para juzgar a nadie...sólo para hacerles la vida más sencilla.
Porque en esta web acabo de encontrar la herramienta perfecta para diagnosticar un PC: Sólo tira los dados y que los Dioxes del Azar elijan por vosotros.
(R)amén
Un saludo,
Pott
¿EN SERIO ESA ES LA VIDA QUE QUERÉIS?
Bueno, bueno, yo no estoy aquí para juzgar a nadie...sólo para hacerles la vida más sencilla.
Porque en esta web acabo de encontrar la herramienta perfecta para diagnosticar un PC: Sólo tira los dados y que los Dioxes del Azar elijan por vosotros.
(R)amén
Un saludo,
Pott
Cani Yoda
"Aro primo no ve mejor así es"
"Surmano un euro tu a mi deber dar si la vida tu quieres"
"Mu loco estar yo no desearía"
"Surmano un euro tu a mi deber dar si la vida tu quieres"
"Mu loco estar yo no desearía"
lunes, 16 de junio de 2008
Acertijos Volumen II
- Si 5 gatos cazan 5 ratones en 5 minutos, ¿Cuantos gatos cazaran 100 ratones en 100 minutos?
- Un oso camina 10 Km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partio. ¿De que color es el oso?
- Pregunta de velocidad (12 segundos) : ¿que es mas grande el 36% de 67 o el 67% de 36?
- Un oso camina 10 Km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 hacia el norte, volviendo al punto del que partio. ¿De que color es el oso?
- Pregunta de velocidad (12 segundos) : ¿que es mas grande el 36% de 67 o el 67% de 36?
The Cat Of The Death
Esto tiene ya tiempecito, pero por si hay algun despistado por ahi que no lo haya visto
Academiología (Ley de Murphy)
Venga señores como se que estáis todos de exámenes vamos a por una ronda de pesimismo universal sobre la enseñanza.
Ley para la programación de clases (si alguien piensa en JAVA esta muy mal de la cabeza)
Los horarios se elaboran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre clases
Primera ley de los exámenes finales
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas
Segunda ley de los exámenes finales (no sucede en informática)
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso
Leyes del terror aplicado
- Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible
- Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden
- El 80% del examen esta extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
- La noche antes del parcial de Botánica el profesor de Biología le mandará a que se lea 200 paginas sobre insectos (veis como también pienso en los ambientólogos)
Corolario
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura
Ley sobre el Álgebra
No lo comprenderá hasta después del examen
Leyes sobre asignaturas
- Cuanto más general sea la asignatura, menos aprenderá de ella
- Cuanto más específica sea, para menos le servirá
Sobre Asistencia
Si la asistencia diaria a clase es obligatoria, un examen producirá un mayor absentismo. Si es opcional, verá caras que no había visto nunca antesLey para la programación de clases (si alguien piensa en JAVA esta muy mal de la cabeza)
Los horarios se elaboran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre clases
Primera ley de los exámenes finales
Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas
Segunda ley de los exámenes finales (no sucede en informática)
En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso
Leyes del terror aplicado
- Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible
- Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cual es la respuesta que le piden
- El 80% del examen esta extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
- La noche antes del parcial de Botánica el profesor de Biología le mandará a que se lea 200 paginas sobre insectos (veis como también pienso en los ambientólogos)
Corolario
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura
Ley sobre el Álgebra
No lo comprenderá hasta después del examen
Leyes sobre asignaturas
- Cuanto más general sea la asignatura, menos aprenderá de ella
- Cuanto más específica sea, para menos le servirá
Sobre Asistencia
El fin del Mundo
Estaba yo viajando en una alfombra mágica,volviendo de mi reunión con los pitufos y con los petisos carambanales para detener esa guerra que tantas victimas se está cobrando.
Cuando se me pasó el subidon de las setas,me di cuenta de que aún era de día,un día caluroso pero bonito al fin y al cabo,decidí salir.
En el parque estaban jugando niños que no llegaban al metro de altura con sus padres.Intento recordar si yo hacía lo mismo.Demasiado para mi,hace mucho tiempo que no salgo por parques,a la luz del día.
Me acerco a mis amigos,tras una conversación repleta de tetas,mala ostia y varias dosis de droga.Me levanto,Vuelvo a mi zulo,vuelvo a pensar,escribo un poco.Miro un par de videos en youtube.Me canso,me canso de toda la mierda,se supone que WWW,significa red mundial todos los ordenadores del mundo,todo el conocimiento del mundo a tu alcance.¿por qué mierda en media hora te cansas tan rápido de el?(salvo algun video de un gato parlante todo es una puta mierda)
Tsk dejo de pensar,Desconecto mi hemisferio izquierdo del cerebro,vamos a usar el derecho un momento,me pongo a garabatear hasta que se me ocurre algo,Agarro a arena y se lo cuento.
Con lo que molaría ser un cani surmano manillar,que agarra a su jenny se la follar,y al día siguiente trabaja en su carpintería por el sueldo mínimo que usa en atentar contra el gusto sobre su seat leon.
Me voy a comprar un perrito y un monito para no emparanoyar en este blog al personal
La frikeza del día?....
http://www2.b3ta.com/mind-control/
A juir mamarrachos,maldecireis el día que me metisteis aquí para deprimiros y enseñaros la cream de la cream en frikezas de internet
Cuando se me pasó el subidon de las setas,me di cuenta de que aún era de día,un día caluroso pero bonito al fin y al cabo,decidí salir.
En el parque estaban jugando niños que no llegaban al metro de altura con sus padres.Intento recordar si yo hacía lo mismo.Demasiado para mi,hace mucho tiempo que no salgo por parques,a la luz del día.
Me acerco a mis amigos,tras una conversación repleta de tetas,mala ostia y varias dosis de droga.Me levanto,Vuelvo a mi zulo,vuelvo a pensar,escribo un poco.Miro un par de videos en youtube.Me canso,me canso de toda la mierda,se supone que WWW,significa red mundial todos los ordenadores del mundo,todo el conocimiento del mundo a tu alcance.¿por qué mierda en media hora te cansas tan rápido de el?(salvo algun video de un gato parlante todo es una puta mierda)
Tsk dejo de pensar,Desconecto mi hemisferio izquierdo del cerebro,vamos a usar el derecho un momento,me pongo a garabatear hasta que se me ocurre algo,Agarro a arena y se lo cuento.
Con lo que molaría ser un cani surmano manillar,que agarra a su jenny se la follar,y al día siguiente trabaja en su carpintería por el sueldo mínimo que usa en atentar contra el gusto sobre su seat leon.
Me voy a comprar un perrito y un monito para no emparanoyar en este blog al personal
La frikeza del día?....
http://www2.b3ta.com/mind-control/
A juir mamarrachos,maldecireis el día que me metisteis aquí para deprimiros y enseñaros la cream de la cream en frikezas de internet
domingo, 15 de junio de 2008
Capitán Naturalex
"Aquí llega el Superhéroe ecológico que el mundo andaba esperando, el Capitán Naturalex, el defensor de los juguetes con cuerda, de los agujeros del queso y del flequillo tieso, de las bolsas reutilizables, del ahorro de agua y energía, del reciclaje sin fin..."No se porque pero me recuerda a algún escritor de por aquí (gari... hmpf.. hmpf)
Podéis ver alguna foto mas en:
http://www.comecaminos.tve.es/
Secciones: Capitán Naturalex (la última)
jueves, 12 de junio de 2008
Enigmas Volumen 1
Pues voy a poneros un enigma que se me ha ocurrido hoy, el juego consiste en rellenar la tabla. (Obviamente no se puede rellenar aqui, si lo sabeis con decir que lo sabeis es suficiente, si no ire dando pistas) a ver si esto cuaja
Transformer Picoleto
Al que se haga un difraz mas wapo que este y mas original le invito a un serranito
miércoles, 11 de junio de 2008
Me presento
Me presento,sin pretenciones de ningun tipo,como se presenta un enano lleno de granos a la tía más buena del típico instituto americano,esto no significa que sea un enano con granos,que podría....pero mis defectos son otros,y tampoco soy americano,de ese defecto me libré.
Hoy me presento porque la mano del destino me señaló para que se me oyerá por este blog,La mano del destino es el Tal Motedu ese.Y la única razón por la que se me ha ofrecido esta oportunidad es porque mi enfermedad mental es demasiado grande para llevarla yo solo.Es por eso y porque los virus devoradores de carne de expediente X se estan reagrupando en la Antartida,y yo soy el único que sabe como pararlos,aunque tengo tal desprecio por la humanidad que os vais a quedar con las ganas.
Ahora me presento de verdad,Yo también me llamo Edu,soy politoxicomano,heterosexual,y me vuelvo a considerar músico después de unos meses de parón.En resumidas cuentas un masoquista
Compartiré las mejores cosas y las peores que encuentre,o que se me ocurran
SalU2
Hoy me presento porque la mano del destino me señaló para que se me oyerá por este blog,La mano del destino es el Tal Motedu ese.Y la única razón por la que se me ha ofrecido esta oportunidad es porque mi enfermedad mental es demasiado grande para llevarla yo solo.Es por eso y porque los virus devoradores de carne de expediente X se estan reagrupando en la Antartida,y yo soy el único que sabe como pararlos,aunque tengo tal desprecio por la humanidad que os vais a quedar con las ganas.
Ahora me presento de verdad,Yo también me llamo Edu,soy politoxicomano,heterosexual,y me vuelvo a considerar músico después de unos meses de parón.En resumidas cuentas un masoquista
Compartiré las mejores cosas y las peores que encuentre,o que se me ocurran
SalU2
martes, 10 de junio de 2008
Ciro Altabás, autor de Hobby
Para que aguanteís hasta que el ducumental salga a la luz en internet, os dejo un entrvista que Cuatrosfera hizó al autor de tan esperado documental ;)
Hobby!!!
Es peresento el trailer del corto-documental que ha filmado un "friki weno" sobre japón , aunque primero lo enfocase sobre nintendo no trata de nintendo totalmente ;), espero que lo suba pronto para que lo disfrutemos.
Saludos!!!
PD: Mot haber si agrandas un poco el campo de acción de letras y videos de la plantilla del blog porque no se pueden añadir videos grandes(hasta los típicos de youtube salen cortados)
lunes, 9 de junio de 2008
domingo, 8 de junio de 2008
Wrestlemania
¡¡¡Wrestlemania ya esta aqui!!!!
¡Con Pott luchando por el campeonato del mundo de los pesos pesados!
¡Con Pott luchando por el campeonato del mundo de los pesos pesados!
sábado, 7 de junio de 2008
Dragon Ball Lego
Bicheando por sitios de la competencia..... (nopuedhrmppppp....) ¡He encontrado esto!
Un lugar donde estan muchos de los personajes de goku en LEGO
http://www.brickshelf.com/cgi-bin/gallery.cgi?f=146373
La princesa prometida
-Westley: "¿Dónde está el veneno? La batalla de ingenio ha comenzado y acabará cuando escojais y bebamos. Sabremos quien ha acertado y quien ha muerto".
-Vizzini: "Eso es muy fácil. lo único que debo hacer es deducirlo por lo que sé de vos. Si sois la clase de hombre que vertería el veneno en su copa o en la de su enemigo. Un hombre listo vertería el veneno en su propia copa porque sabría que sólo un idiota creería lo que parece lógico y yo no soy un idiota, así que no elegiré el vino que teneis frente a vos. Pero podeis haber deducido que yo no soy un idiota y habríais contado con ello, por lo que no elegiré el vino que está frente a mí".
-Westley: "¿Habéis decidido ya?"
-Vizzini: "Ni remotamente. Porque la yocaina proviene de Australia como todo el mundo sabe, y Australia está poblada por criminales y los criminales tratan con gente que no se fia de ellos, como yo no me fio de vos, así que no elegiré el vino que teneis frente a vos".
-Westley: "Teneis un intelecto asombroso".
-Vizzini: "Esperad que siga deduciendo. ¿Dónde estaba?"
-Westley: "En Australia".
....
..
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-Vizzini: "Eso es muy fácil. lo único que debo hacer es deducirlo por lo que sé de vos. Si sois la clase de hombre que vertería el veneno en su copa o en la de su enemigo. Un hombre listo vertería el veneno en su propia copa porque sabría que sólo un idiota creería lo que parece lógico y yo no soy un idiota, así que no elegiré el vino que teneis frente a vos. Pero podeis haber deducido que yo no soy un idiota y habríais contado con ello, por lo que no elegiré el vino que está frente a mí".
-Westley: "¿Habéis decidido ya?"
-Vizzini: "Ni remotamente. Porque la yocaina proviene de Australia como todo el mundo sabe, y Australia está poblada por criminales y los criminales tratan con gente que no se fia de ellos, como yo no me fio de vos, así que no elegiré el vino que teneis frente a vos".
-Westley: "Teneis un intelecto asombroso".
-Vizzini: "Esperad que siga deduciendo. ¿Dónde estaba?"
-Westley: "En Australia".
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viernes, 6 de junio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
Chistes V. 3
| Esto es un chaval que se enamora de la hija del carnicero del pueblo, y va al padre y le dice: -Padre, creo que me voy a casar con Ana, la hija del carnicero. A lo que el padre le responde: -Lo siento hijo, pero es que.. verás... Ana es tu hermana. Tu madre y yo aún no nos habíamos conocido, éra demasiado joven y... bueno, ya te imaginas lo demás. El hijo se va indignado, y a las 3 semanas se enamora de otra chica, Lola, la hija del zapatero... -Padre, he conocido a otra chica, se llama Lola, supongo que ya la conoces, la hija del zapatero de la calle de ahí atrás. -Uff... hijo... esto me resulta difícil, creí que nunca tendría que decirte todo esto. Verás, tu madre y yo no pasabamos por buenos momentos, eramos una pareja liberal y la que es ahora mujer del zapatero estaba tremenda. Hijo, como hombre que eres espero que me comprendas. El hijo, de nuevo, se va enfadado, harto del pichaloca de su padre. Entonces es cuando, al mes, conoce a Mokami, hija del frutero especialista en bananas. Va todo feliz y enamorado a casa de nuevo: -Padre, esta vez creo que escogí cuidadosamente, se llama Mokami, es negra y viene de África. -Hijo sé que esto no es nada fácil, pero tu madre y yo, para arreglar nuestros problemas, decidimos hacer un viaje como misioneros a África, y ya se sabe, las mujeres allí van con lo que va siendo todo al aire, y a tu padre le entró un calentón y pasó lo que tuvo que pasar. El hijo ya supertriste y cabreado, va a la madre casi llorando. -Madre, debo decirte que papá te ha sido infiel todo este tiempo.. Y ahora por ese mismo motivo todas las chicas del pueblo son mis hermanas.. No sé que hacer, tendré que irme a la ciudad a encontrar pareja o meterme en la iglesia a ayudar al sacerdote.. Y.. -Hijo, tu no te preocupes por nada, elige a la que más te guste de aquellas a las que amaste, que ese no es tu padre -.-" |
miércoles, 4 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
Google en Klingon
¡Coooomor?
Pues sí, en ésta página (oficial de Google) podéis contemplar por vosotros mismos (si alguno sabe Klingon, claro está) el buscador más famoso del mundo...ahora también del Universo.
(aunque, en cuanto le dáis a "GoogleDaq ylnej", o sea "buscar", se pierde el hechizo, porque te "teletransporta" a la búsqueda que hayas hecho, pero de Google original)
Pero aún así, es una frikada (o "una perversión") tenerlo de pag. de inicio, ¿no?
Pues sí, en ésta página (oficial de Google) podéis contemplar por vosotros mismos (si alguno sabe Klingon, claro está) el buscador más famoso del mundo...ahora también del Universo.
(aunque, en cuanto le dáis a "GoogleDaq ylnej", o sea "buscar", se pierde el hechizo, porque te "teletransporta" a la búsqueda que hayas hecho, pero de Google original)
Pero aún así, es una frikada (o "una perversión") tenerlo de pag. de inicio, ¿no?
lunes, 2 de junio de 2008
Ideafix, ¡¡¡mi regalo!!!!
Estoy feliz y contento porque ahora soy Obelix de verdad ya tengo a Ideafix ^^, sólo me falta cargar menhires pero todo a su tiempo....
No he empezado a estudiar FSI ni ninguna que no sea programación y los examenes son la semana que viene pero sigo estando feliz
No he empezado a estudiar FSI ni ninguna que no sea programación y los examenes son la semana que viene pero sigo estando feliz
domingo, 1 de junio de 2008
Algo no japonés
Una de esas veces que entras en youtube buscando música anime y acabas mirando un video nada que ver con lo que buscabas :)
¿Superaré a la entrada de Videoconsolas genitovoras?
^_^
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