domingo, 28 de febrero de 2010

Pacaplumplum plum. Volumen 37. Raptors al suelo



Pott: Ya sabemos porque se extinguieron los dinosaurios

Jojo: Por que inventaron el baloncesto

La misma que se comió a una animadora se comió también el suelo:





Espacio Musical Reservado. Volumen 67. Ornitorrinco



Gracias a Jojo por el soplo
¡¡¡¡ Ornitorriiiiiiiiiiinco !!!!!

jueves, 25 de febrero de 2010

martes, 23 de febrero de 2010

Personas a las que Odiar. Volumen 6. Bochornoso --> John Cobra




A ver, soy el primero al que le parece que hace años que Eurovisión, y especialmente la participación española en la gala, está totalmente desvirtuada, por un lado tenemos unos votos de conveniencia entre los países del Este y por otro, la falta de la música en un concurso musical (coño los Lordi ganaron por sus pintas, hasta yo reconozco eso); pero lo de este hombre es ya lamentable... incluso el chikichiki esta varios niveles por encima de la actuación musical de este hombre; es un rap infame, no se mucho de este tipo de música pero incluso a mi me parece mala, se ahoga al final de la canción, después un coro que hace lo que quiere y la sosa de la novia... una maldad.

Y ahora hablaré de lo no musical, cualquiera que se llame a si mismos artistas no contemplaría ni por asomo lo que ha hecho este pariente del hombre de cromagnon; salvo que ese sea tu espectáculo, y que Tanus me corrija, insultar al público es algo inaceptable a todos los niveles, que no quita para que el comportamiento del público también fuera lamentable, mantener las formas no cuesta nada; las respuestas al jurado también demuestran lo lejos que esta este hombre del término artista, si hay un hombre al que admiro en el apartado musical español es Jose Mª Iñigo, el trajo mucha música a España y su opinión es de las más válidas que hay.


Para mí la mejor del vídeo es Anne Igartiburu, genial en todo momento. Manteniendo la compostura, tranquilizándolo, etc... lo mejor es cuando le coje de la barbilla, llega a ser intimidatoria y dulce a la vez.

sábado, 20 de febrero de 2010

viernes, 19 de febrero de 2010

Fail. Volumen 20. Casate conmigo




Todos sabemos lo ""Romántico"" que es pedir a alguien que se case contigo delante de un estadio a rebosar de gente, cuando te esta viendo medio país en el partido de los Ranger. Pero también todos sabemos lo divertido que es que a otro le digan...... < mode= "borat"> QUE NOOOOOO!!!! < /div >

Espacio Musical Reservado Vol. 66: System of a Down - Cigaro


Cigaro cigaro cigaro!!!!!

martes, 16 de febrero de 2010

Pacaplumplum plum. Volumen 36. Table Win

Inventos Vol.3: Robots Andando

Buscando por el internés y por el yutube he encontrado dos vídeos de robots andando, y la verdad es que me he encontrado sorprendido, porque lo último que supe de robots fue Robot Emilio.


Este robot se llama BigDog y entre otras cosas aguanta putadas de sus creadores como patones inmensos (me da pena ver la patá que le meten, en serio), andar por cualquier superficie, saltar, etc.


Con este robot han conseguido un gran parecido al andar humano, y también aguanta empujones y anda a una velocidad considerable.


Ya fuera de coñas, espero poder estar en 3º de sistema y hacer un proyecto fin de carrera acerca de robótica, así que ya podemos ir quedando para fabricar un robot asesino como los de Big Ban Theory.

viernes, 12 de febrero de 2010

Espacio Musical Reservado. Volumen 65. Harder Better Faster Stronger

Aqui teneis dos videos de la canción del grupo Daft Punk. "Bailados" con manos y cuerpo completo





La canción esta basada en esta:

Cola Bottle Baby, de Edwin Birdsong

(pa Pott)

jueves, 11 de febrero de 2010

Personas a las que admirar. Vol 17. Mi primera vez

Sacado de un evento del tuenti. Es posible que ya lo hayais leido. No tiene desperdicio:

La primera vez. Vaya cagada!!!

Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.

Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.

Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.

La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.

Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.

Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.

Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.

Me había metido un dedo por el culo.

La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.

Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.

No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.

Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.

Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.

Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.

Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.

Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.

Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.

Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.

La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.

Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.

Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Desmotivator Vol.41, Los Reyes

ADVERTENCIA: CONTENIDO ADULTO!!!

PD: SI poneis "Desmotivator" en google, las primeras imágenes que salen son de Perversiones y la tercera entrada es mi Fotolog xD.

Semo Famoso

domingo, 7 de febrero de 2010

Desmotivator. Volumen 40. Arte Moderno

Pieza: Composición de estuches y latas
Autores: José Gutierrez, Luis Eduardo Pavón y Rubén Visuerte
Comentario del autor: La pieza, trata la combinación de sandwich club y latas de cocacola. Y a la vez la fugacidaz de la comida un instante antes de la apertura de mentes en una clase magna en la universidad.

.... en realidad es basura.

sábado, 6 de febrero de 2010

Liutenant Moments, volumen 8. definición de "carajote"

Y esque el abajo -o arriba- firmante, por h o por b, ha estado mamando de la cultura e idiosincrasia gaditanas casi, casi desde que nació. Como es lógico e inevitable, hay ciertas cosas que se pegan casi al mismo instante en que se traba contacto con este singular pueblo (pueblo, me refiero a "Conjunto de personas de un lugar, región o país", no a "Población de menor tamaño o categoría" xD).

En fin, a lo que iba: Una de las palabras que siempre me han encantado del dialecto gaditano es carajote, que significa algo así como "capullo", y mi familia gaditana no para de pronunciar, aprovechando cualquier oportunidad para meterse (en plan cachondeo) con sus parientes sevillanos (o sea, yo).

Vosotros, gente ocupada que no puede perder tiempo en la ajetreada situación actual, estaréis seguramente preguntandoos: "¿Y por qué Pott me cuenta sus mierdas?".

Normalmente estaría de acuerdo con dicho punto de vista, si no fuera porque estos antecedentes son de vital importancia para comprender en profundidad el momento teniente que traigo, sito en la canción "Power", de Snap.



Minutos 02:31 y de nuevo en el 04:00. Cuando era chico y escuchaba esta canción (y ahora también, qué cojones), siempre me parecía que decía "Esque eres, esque eres, esque eres carajote"

¿É o no, pisha?

jueves, 4 de febrero de 2010

Comics vol.54: Vacilón



Una de Ctr+ Alt + Del, sino se viera bien picad en la imagen para agrandarla, si ni por esas

EL LINK:
-------> http://www.cad-comic.com/cad/20100203 <-----------


Ale a pasarlo bien ^^

miércoles, 3 de febrero de 2010

Momento teletienda vol.2 Designer beaver

Cuando las tias piensan: oye como me quedaria la brasileña y sin nada...

Una persona dijo: me voy a forrar con este artilugio asi sabras como ponerte el tete tuneao ;D



Ademas de que viene con ejemplos por si se te ocurre...no se...ponerte a George Bush hay abajo (la mujer de obama piensa usarlo si se porta mal el marido xD)

lunes, 1 de febrero de 2010

Pacaplumplum plum. Volumen 35 stormtrooper Fail

Este creo que no se ha subido y dado que somos cultos en esta historia, no se nos puede pasar el golpe tras la puerta :D

Desmotivator, y van 39. Condensador de Fluzo.

DEMOTIVATIONAL TUNNEL

La última "capa" del póster la he hecho yo. Dice algo así:

TÚNEL DE DEMOTIVATORS
Lo que hace posible el viaje en el tiempo.


(para quien no lo pille, ya sabe)

Por cierto, podéis votarlo aquí. De nada.

Desmotivator. Volumen 38. Clifford Cocks

Gracias a Josegutab que es un hacha estudiando SMP