domingo, 30 de noviembre de 2008

Evolución del robo


Música de anunc...digooo: ¡¡eEes Una Fieshhta!!

Pues sí, señoras y señores, Primero, fue el Star Wars Kid, luego, Sudamérica hizo su aportación, con la archifamosa caída de Edgar. Por último, el graciosísimo, a la par que surrealistísimo - si esque los otros dos no son ya bastante dignos- Dramatic Chipmunk (considerado el MEJOR VÍDEO DE 5 SEGUNDOS DE LA HISTORIA).

Pero es que ahora resulta que otro fenómeno "youtubístico" está calando hondo en las mentes de los internautas más hijoputescos con conocimientos de Windows Movie Maker. Las variaciones y permutaciones de dicho vídeo no conocen fin, en lo que se trata de la nueva estrella-por-ser-subnormal-profundo de Internet (que, dicho sea de paso, me extraña que no haya salido todavía por este excelso blog, y me congratula ser yo el privilegiado que lo cuelgue); Con todos ustedes: ¡Es una fieshta!



¿Cómo os habéis quedado? Ya, iguales, ya lo suponía. Lo gracioso viene cuando alguien a quien, cuando era chico, en vez de darle Cola-Cao para merendar le daban Mardá Pura (marca reg.), ve el anuncio, y decide...ejem..."retocarlo un poco". Hé aquí algunas de las mejores parodias. (para ver más, ya sabéis lo que hay)

La versión Pulp Fiction:



la del colega risueño:



Y mi preferida sin duda (por aquéllo de mis orígenes espartanos):



Juas juas juas jaw jaw jaw,
Pott

(Extra-PD:
)

viernes, 28 de noviembre de 2008

Espacio Musical Reservado Vol.10: Chimo Bayo - Xta si Xta no

Ha caido un mito

el mito del juego eterno de 120 estrellas en 5 minutos y 47 segundos:

Muñeca system!!!

Todos necesitamos de una muñeca asi en cualquier momento.No se como este video no estaba aqui el 1º ¬¬

Campaña antimoñas


Hace algún tiempo, un conocido tenía en el nick del mesenller puesto un mensaje que me cautivo el corazón, "Campaña anti nicks moñas, tu novia debe saber que la quieres, nosotros no" ahora he decidido extrapolarlo a un plano más existencial por así decirlo, dejando atrás un nick que se olvida una CAMPAÑA ANTIMOÑAS.

Y es que señores perversos cuantos amigos tenéis que en sus nicks se ponen la fecha de cuando empezaron a salir con su actual novia o novio, de todo lo que le quieren y de lo que van a durar juntos. Todo lleno de corazoncillos, estrellitas y besitos. ¡FUERA LOS MOÑAS!.

Que quede claro que esto no es una campaña antirománticos, los románticos tienen dos cojones u ovarios, esos son admirables, pero los moñas son repulsivos. Un moña se reconoce cuando la pareja vienen a ser una identidad, cuando el yo se elimina de su vocabulario para siempre y aparece en su lugar un nosotros. Un moña es aquella persona que busca cualquier excusa para explicarte con todo lujo de detalles lo bien que se lo pasaron (que se note el uso de la primera persona del singular) aunque después tenga menos detalles que un pandita.

Bien señores que esto llegue lejos porque los moñas no deben de existir, son arcaicos (aunque vayan de modernitos) y lo peor SON ESTUPIDOS, viven en un país de moñeses varias todo rodeado de cupidos y corazoncitos donde cualquier día es san valentín.

Recuerda:
Tu novi@ debe saber que l@ quieres nosotros no

Espacio Musical Reservado Vol.9: Cypress Hill - Insane in the Brain



HEADSHOT!!!!

Espacio Musical Reservado Volumen 8. Dj Kum. Ponle sabor

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en la Comarca tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo metamos, porque queda bonito)


Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos de los hobbits han originado actos de barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada de cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde todos estemos liberados del temor a que se acabe la hierba para pipa;

La Asamblea General Hobbytla proclama:

La presente Declaración Universal de Derechos Del Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer respetar.

Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem. Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbits nazcan derechos; es más recuerdo al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y sacó primero una mano, pero luego todo fue bien. Quería significar que todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad e iguales en derechos, no se si ustedes me entienden. No sé, creo que para ser el primero ha quedado algo confuso.

Artículo 2.- Todos los hobbits tienen todos los derechos proclamados en esta Declaración, sin distinción de Cuaderna o parentesco. Esto quiere decir que los Cortinilla, por muy fisgones que sean , también los tienen.

Artículo 3.- Todo hobbit tiene derecho a la vida, libertad y a la seguridad de su persona, incluso si es de noche y transita por el Bosque Viejo.

Artículo 4.- Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, excepción hecha de Bob y Nob, que lo están a servidumbre por lo bien que Mantecona siempre se ha portado con ellos, excepto los sábados y domingos, en los que se podrán tomar el día libre.

Artículo 5.- Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes, aunque se llame Gollum y no pronuncie bien las s.

Artículo 6.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit, y a ser reconocido por los demás como hobbit, aunque sea muy feo o no tenga pelos en los pies.

Artículo 7.- Todos los hobbits son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Esto quiere decir que los Tuk NO deberán recibir trato especial de favor.

Artículo 8.- Todo hobbit tiene derecho a ser amparado por el thain o cualquier oficial de la Comarca, excepto en el caso de que lo persiga un lobo, donde tendrá que atenerse a lo expuesto en el artículo 14.

Artículo 9.- Ningún hobbit podrá ser arbitrariamente increpado por un Oficial de la Comarca, aunque rogamos sepan disculpar al Oficial Pedregal quien, debido a su avanzada edad, a veces se confunde, como aquella vez en que el chico pequeño de los Pardal estaba... eh?..., si, ya lo dejo.

Artículo 10.- Todo hobbit tiene derecho a ser oído públicamente por otros, aunque su conversación sea bastante aburrida, para exponer sus problemas y sus reivindicaciones, aunque estos nos tengan sin cuidado.

Artículo 11.- Todo hobbit tiene derecho a ser inocente mientras no se pruebe su culpabilidad. Entonces tendrá derecho a ser culpable.

Artículo 12.- Ningún hobbit será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su smial o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Esto va para los Cortinilla, que se enteren.

Artículo 13.- Todo hobbit tiene derecho a circular libremente por la Comarca. Todo hobbit tiene derecho a salir de la Comarca y a regresar a ella, siempre y cuando lo haga convenientemente aseado.

Artículo 14.- En caso de persecución, todo hobbit tiene derecho a correr.

Artículo 15.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit. A nadie se le privará de ser hobbit. Esto es por si el artículo 6 no había quedado claro.

Artículo 16.- Todos los hobbits tienen derecho a fundar una familia, siempre y cuando la parte contraria este de acuerdo. Porque después pasa lo de siempre, que la suegra nos cae gorda y tal y cual. ¡Pues no haberte casado, idiota!

Artículo 17.- Todo hobbit tiene derecho a tener cosas que sean suyas.

Artículo 18.- Todo hobbit tiene derecho a pensar lo que quiera y a expresarlo como y donde quiera, EXCEPTO lo que se refiere a la excelente calidad de la hierba para pipa de Tobold Corneta. Cualquier discusión al respecto será considerada de mal gusto. (este artículo ha sido sugerencia de Barbo Corneta)

Artículo 19.- Todo hobbit tiene derecho a no ser molestado a causa de sus opiniones, ronquidos o mal olor. Todo hobbit tiene el derecho de difundirlas (las opiniones, no lo otro), sin limitación de fronteras.

Artículo 20.- Todo hobbit tiene derecho a reunirse con otros, especialmente en posadas y rodeados de amigos. Nadie podrá ser obligado a ir a una posada si no quiere.

Artículo 21.- Todo hobbit tiene derecho a ser thain, no solo los Tuk. Todo hobbit tiene derecho a ser oficial de la Comarca.

Artículo 22.- Todo hobbit tiene derecho a ser invitado por los demás a banquetes y fiestas, y a invitar a otros, según corresponda.

Artículo 23.- Todo hobbit tiene derecho a descansar.

Artículo 24.- Todo hobbit tiene derecho a descansar más.

Artículo 25.- Todo hobbit tiene derecho a pastelillos de carne, de queso, guiso de conejo con orégano, zumos de nueces y de frambuesa, cerveza 1420 y a hierba para pipa. Homologada, por supuesto.

Artículo 26.- Todo hobbit tiene derecho a aprender cosas.

Artículo 27.- Todo hobbit tiene derecho a cantar, bailar y contar historias divertidas.

Artículo 28.- Todo hobbit tiene derecho a que se cumplan estos derechos.

Artículo 29.- Todo hobbit tiene derecho a cumplir estos derechos.

Artículo 30.- Ninguno de estos derechos podrá ser interpretado para suprimir cualquier otro de la presente declaración.

Epílogo.- Con el ánimo de que las cosas vayan mejor para todos, se sugiere que estos mismos derechos se apliquen a otros pueblos y razas, más allá de la Comarca. Debemos procurar llevarnos bien con todo el mundo, con elfos, hombres y enanos, e incluso con los orcos, por mucho que les huela el aliento.

Así lo firma y rubrica la Asamblea General Hobbytla, en Cepeda, a día de hoy.

martes, 25 de noviembre de 2008

La crisis comentada por un inepto

¿Cuánto dinero se necesita? ¿Cuál es el problema? ¿Y quien lo sabe?

Los gobiernos no saben nada, de lo que esta ocurriendo. Y no porque sus integrantes sean seres estupidos que deberían morir quemados lentamente (no seré yo quien lo diga o impida) sino porque sencillamente no tienen ni idea como el resto de las personas, la mayoría de los que estamos aquí vemos o leemos o oímos las noticias (algunos sólo el deporte), e intentamos sacar conclusiones de lo que recopilamos, pero nuestros periodistas tampoco tienen ni idea de que esta ocurriendo, y es que vamos a ser sinceros, casi nadie sabe ni a ciencia cierta, ni a ninguna ciencia, como se puede solucionar esto: “La crisis”, pero no sólo eso, sino que casi nadie (voy a dejar el casi porque nunca se sabe de los gurús) sabe que es en sí la crisis. Además de una histeria colectiva, claro.

Hace poco se han reunido en España la conferencia episcopal y por una vez estoy en algo de acuerdo con ellos, han apelado a “La avaricia rompe el saco” (que esta mal que unos señores integrantes de una de las mayores empresas del mundo lo digan pero bueno eso es otro cantar, y un cantar muy antiguo y deshonesto). Una serie de bancos han jugado al caballo ganador con hipotecas basura y pensamientos de rentabilidades desorbitadas en periodos de tiempos demasiado cortos, lo que viene denominándose GANGA, pero el caballo estaba cojo. Algunos han conseguido venderlo temprano y han pasado la ganga a otros, y otros o han quebrado o están a punto de quebrar. Ahora los bancos deben socializar las perdidas, para que la economía “mundial” (un eufemismo en toda regla, ya que los pobres siguen siendo pobres y si el mal llamado primer mundo se va a la mierda, poco o nada les va a importar a gente que se muere de hambre) vuelva a su cauce, pero mientras se ganaba dinero con intereses usureros y estafando al personal no pasaba nada porque la economía (esos señores enchaquetados que pisan parquet) iba de maravilla, de lo maravilla que puede ir una economía basada en falsas, y volviendo a la sabiduría popular: “Se coge antes a un mentiroso que a un cojo”, y el que ahora no esta cojo, esta parado o sin un duro.

domingo, 23 de noviembre de 2008

jueves, 20 de noviembre de 2008

Minority Report




Mola *_*

Como dice el refrán: En casa del herrero...

...Patá en los cohone'.

Y es que esa violenta acción es la que te apetece... ehm...llevar a cabo (no usaré el verbo ejecutar para evitar males mayores) con algunos de los que están ligeramente por encima nuestra en el escalafón de "gente que domina nuestras vidas"

¿Que no es para tanto? Vean, señoras y señores, lo que estaba hoy colgado en la Web Interna de los Estudiantes de mi Universidad, a la que llamamos cariñosamente "WebCT" y también, de vez en cuando, "no-te-cuelgues-hija-de-mala-madre-que-tengo-que-entregar-el-trabajo-yaaaargh".

Pues eso, vean, vean:

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Manifestación Informáticos en Sevilla. Cánticos

Todos sabemos que en una manifestación salen cánticos muy pero que muy buenos... ya recordamos cosa como en la manifestación contra la guerra de Irak, "Tanques si, pero de cerveza", pero si esto va unido a una panda de informáticos sedientos de competencias y regulación profesional esto se traduce a una ida de oya totalmente, a parte de las más o menos habituales como "Luego diréis que fuimos 5 o 6", "No nos mires, unete", "manos arriba esto es un atraco" o "Que bueno son, que bueno son, los nacionales que nos llevan de excurción excursión". Se agregan una lista que pongo a continuación:


Imagen tomada de ABC

- "Sin vergüenzas, darnos competencias"
- "Regulación de nuestra profesión"
- "Por cojones, atribuciones"
- "Icha Icha Icha, darnos nuestra fichas"
- "La próxima cita traemos dinamita"
- "Ya nos haréis caso cuando salgan pantallazos"
- "Sin nosotros no funciona" (señalando semáforos, pancartas de publicidad, metrocentro, ...)
- "Chavez arreglate tu el XP"
- "Chavez comprame un ordenador"
- "El Wifi te lo va arregla tu padre"
- "Ola ola ola, vamos a hacer la ola"
- "Avalancha, ava, avalancha, Avalancha, ava, avalancha"
- "Quiero mis competencias" (con la música de quiero mi bocadillo de Homer Simpson)
- "Sin ficha y sin cerveza, perdemos la cabeza" (Otra de los simpsons)
- "Los de teleco no saben programar, no saben programar"
- "Los de física no saben programar, no saben programar"
- "Los de química no saben programar, no saben programar"
- "Los matemáticos no saben programar, no saben programar"
- "Los ministros no saben programar, no saben programar"
- "Si no cantas/bailas/saltas no sabes programar, no sabes programar"
- "Todos juntos intrusismo laboral, intrusismo laboral"
- "Si somos el futuro, porque nos dan por culo"
- "No somos frikis, que sabemos lo que queremos"
- "El ingeniero camina palante, el ingeniero camina patra.... EO, EOEO, EOEO EOEO EOE"
- "Tantananan tanananan tanananan nanana" (música del equipo A a los nacionales)

Además se han visto pancartas del estilo:

- "Va a picar código tu puta madre"
- "Te va a arreglar güindour tu puta madre"
- "101 que nos den por culo"
- "Programo en < "html"> por comida"
- "If(!competencias){informaticos.titulo=basura}"
- "El conocimiento nos regula profesionalmente"
- "Por usar el nero no eres ingeniero"
- "Nuestro futuro sin ficha"(ataud)

Seguro que se me escapan muchas más cosas... si me acuerdo las iré poniendo. La manifestación ha sido todo un éxito, muchísimo apoyo, la gente se ha comportado de escandalo los policías han hecho su trabajo perfectamente y finalmente se ha disuelto sin ningún tipo de problema. Ahora a esperar las consecuencias.

martes, 18 de noviembre de 2008

PACAPLUMPLUM PLUM Volumen 6: ¿Cómo cortar con tu novia?



¿Le habrá dolio?

Escritorio Bien Organizado

Escribiendo desde la Universidad Para Obesos, este es un caso de persona muy bien organizada este es el escritorio de mi ordenador después de que alguien tenga una prácticas desde Ubuntu...
Me voy que viene mi profesora de estadistica

Poema One Piece

Navegando por ahí, he encontrado el poema de "con cien cañones por banda..." de José Espronceda relatado por las voces en español de One piece, que a la mayoría nos sonará de por lo menos cuando estaba en telecinco aunque a Usopp habria que caparlo por poner voz de árabe

Está sacado de audio relatos y el link exacto es éste



Saludos Perversos

lunes, 17 de noviembre de 2008

El país de las Capulleces

En más de una ocasión, para ilustrar los desvaríos de la justicia actual y la alergia a la responsabilidad de nuestras sociedades, he puesto como ejemplo uno sobre el que leí en la revista Time, hará diez o más años: un ladrón se coló en un garaje y allí robó un coche, a bordo del cual salió a tanta pastilla que en seguida se estrelló contra un árbol y hubo de pasarse meses en el hospital, recuperándose de las fracturas. Entonces se querelló contra el garaje, con este argumento: de haber estado mejor vigilado, él no habría podido robar el automóvil y no se la habría pegado. No constaba el resultado de la querella, pero sí que se había admitido a trámite, lo cual ya me parecía lo bastante loco y horripilante.

Ahora he de suponer que aquel ladrón americano ganó su pleito, a tenor de la lista de los Premios Stella que me envía mi amigo inglés Eric Southworth, junto con una nota, "Nuevas del País de las Libertades". Y también he de suponer que los casos mencionados son reales y no chistes paródicos, pese a su aspecto. Si lo de Time hace un decenio era cierto, lo que sigue no tendría por qué no serlo.

Una señora de Texas se vio compensada con 780.000 dólares por una tienda de muebles en cuyo interior un niño pequeño correteaba; ella tropezó con él y se rompió un tobillo; el fallo del jurado tuvo algo de sorprendente, dado que el mocoso culpable del desaguisado era el propio hijo de la señora. Un joven californiano obtuvo 74.000 dólares, y el pago de los gastos médicos, de un vecino cuyo Honda le atropelló la mano; lo chocante es que la mano estaba donde estaba porque el joven se disponía a robar los tapacubos sin percatarse de que el dueño estaba al volante. Un ladrón de Pennsylvania desvalijó una casa y decidió escabullirse por el garaje; su puerta no se abrió por un mal funcionamiento del automático, y tampoco pudo volver a la casa porque él mismo había dejado cerrado el acceso a ésta; de vacaciones la desvalijada familia, el ladrón se pasó ocho días encerrado, subsistiendo gracias a una caja de Pepsis y a comida para perros reseca, que encontró por allí; como la situación le había causado "indebida ansiedad mental", el jurado de turno mandó indemnizarlo con medio millón de dólares. Estos tres casos quedaron empatados en el quinto lugar de los Premios Stella, mientras que el cuarto fue para un individuo de Arkansas, que fue compensado por un vecino cuyo perro le mordió en las posaderas; la cantidad (14.500 dólares más los gastos médicos) fue inferior a la solicitada, pues el jurado consideró un atenuante el hecho de que el individuo llevara un rato, antes de la mordedura, disparándole perdigonazos al perro con una escopeta.

El tercer premio fue para una mujer de Pennsylvania que demandó a un restaurante en cuyo suelo había restos de un refresco que la hicieron resbalar y partirse el coxis; fue admirable que el jurado le concediera 113.500 dólares, habida cuenta de que, si el suelo estaba mojado, era porque la mujer acababa de arrojar el refresco causante a la cara de su novio, treinta segundos antes del resbalón, para coronar una discusión que tenían. El segundo puesto fue para otra mujer, de Delaware, dañada por un night-club desde la ventana de cuyo lavabo cayó ella al suelo, perdiendo en el choque dos incisivos; la cosa había ocurrido cuando la mujer intentaba colarse al interior por dicha ventana, y así ahorrarse los tres dólares y medio que costaba la entrada; y no sólo se los ahorró, sino que el propietario del night-club hubo de pagarle 12.000 dólares y la factura del dentista. Por último, el primer Premio Stella se lo llevó este año un tipo de Oklahoma que se acababa de comprar una flamante autocaravana. A su regreso de un partido de fútbol, puso el automático a cien kilómetros por hora y abandonó tranquilamente el volante para irse a la parte de atrás y allí hacerse un café; el vehículo, no sin lógica, se salió de la autopista, chocó y volcó; el Oklahoman demandó a la marca por no haberle advertido, en su manual de instrucciones, de que no podía ir de paseo por la autocaravana con ésta en marcha, y un jurado le dio la razón con 1.750.000 dólares y un vehículo nuevo idéntico al estrellado; la empresa, además, ha enmendado su manual, por si a otro capullo semejante se le ocurre comprar una de sus autocaravanas. Lo cual no es descartable, dado que sólo en aquel jurado había ya otros doce, muy comprensivos con sus iguales.

Comprenderán por qué no hay quien se lea los interminables manuales de nada. La cosa ya viene de largo, desde que una señora puso a secar a su perrillo en el microondas y lo sacó hecho trizas. Otro jurado culpó al manual de no avisar que tal uso no era recomendable sin fallecimiento. Esta señora, sin embargo, no fue Stella. Los premios se llaman así en homenaje a Stella Liebeck, anciana que se tiró un café encima y le sacó por ello una pasta a McDonald's, en uno de cuyos establecimientos se lo habían servido. Por eso da tanto miedo cuando aquí se importan, una tras otra, todas las chorradas, capulleces y abusos del País de las Libertades.

Javier Marías

El País Semanal, 27 de febrero de 2005

viernes, 14 de noviembre de 2008

Lindos Gatitos

Cómo saber si tu gato te quiere... matar

  • Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
  • Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
  • Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
  • Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
  • Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
  • Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
  • Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
  • Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
  • Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

Todo esto está sacado de esta web, pero el caso es que sale en 20minutos.es, así q será verídico

La canción de Cthulhu

Un clásico friki donde los haya... no sé porque todavía no estaba en perversiones


jueves, 13 de noviembre de 2008

Posibilidades de la Wii

Seguro que todos habéis jugado a la Wii alguna vez y os habrán parecido chulísimos algunos de los juegos que habéis visto... bueno, pues mirad las posibilidades que un japonesito aburrido le saca a la consola. Yo de ingles entiendo poco, pero los efectos 3d y de profundidad son muy muy interesantes para el futuro.

Leyes Insólitas Vol. 2: EMO - extinción!!!

Una nueva ley rusa que se podría hacer realidad pretende hacer el emo ilegal en el país de Europa oriental. La nueva legislación que podría entrar en vigor formula prohibir los sitios web emo y el estilo de vestimenta emo en las escuelas y edificios gubernamentales.

Las nuevas leyes están impulsadas por el temor que se tiene a estas peligrosas tendencias que alientan a la depresión y al suicidio, en la ley se describe a los emo como los adolescentes que usan negro para vestir, tienen piercings faciales y pelo negro con flecos que cubren la mitad de la cara, informo The Guardian .

Alexander Grishunin, un consejero del proyecto de ley Yevgeny Yuryev, describe que la prohibicion será necesaria, y en gran parte de que se volviera un crítico del emo fue debido a lo que vio con los fans de My Chemical Romance que hace tiempo los cuales protestaron en las oficinas del diario británico The Daily Mail en contra de que MCR fuera vinculado con el suicidio.

Supongo que en mucho la ley posteriormente empezara a irse en contra de la música emo, ya que el entorno emo desde el inicio ha ido fuertemente vinculado con la música.


SACADO DEL SUBNICK DE UN COLEGA QUE A SU VEZ ESTÁ SACADO DE AQUÍ

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Pues nada perversos, los rusos inentan cortar por lo sano antes de que todos sus habitantes se suiciden en masa por una moda juvenil. Y es que nadie quiere a estas personitas, menos mal que nosotros pensamos en todo e intentamos integrarlos a la sociedad con un pequeño gesto como que puedan votar libremente en nuestras prestigiosas encuestas, si es que también tenemos nuestro corazoncito.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Spiderman Japonés

Aquí un vídeo que creo que me pasó Mot hace ya un tiempo (pre-perversiones)



Spiderman, como está en Japón, se acostumbra a la cultura del lugar, se entiende mejor a partir del minuto 0:48

CHAN CHACHAN CHÁNNN!!

¡A bailar con Mario!

Sin comentarios...

¡Hasta he encontrado la letra y tó!



Hey, paesanos! It's The Super Mario Brothers Super Show! We're the Mario Brothers, and plumbing's our game, we're not like the others who get all the fame. If your sink is in trouble, you can call us on the double, we're faster than the others, you'll be hooked on the Brothers! Uh! You'll be hooked on the Brothers Gimme gimme, gimme gimme! You're in for a treat, so hang on to your seat. Get ready for adventures and remarkable feats. You'll meet Koopas, the Troopas, the Princess, and the others, hangin' with the plumbers, you'll be hooked on the Brothers! To the brink! Uh! Uh! Huh, huh, I said hoo-hoo-hoo-hoo-hooked on the Brothers!




Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! You got it! It's the Mario! Do the Mario! Swing your arms from side to side. Come on, it's time to go. Do the Mario! Take one step, and then again. Let's do the Mario, all together now! Come on now. Just like that!

Goles. Volumen 1. ¡FUERTE NO VALE!

Música de Anuncios Vol. 3

Os cuelgo aquí el anuncio del nuevo Wolkswagen Golf. No es nada del otro mundo, la verdad (Típico anuncio de coche, en el que se ve el susodicho circulando por una carretera indefinidamente, hasta que llega a un sitio), pero fue escuchar la banda sonora, y orgasmar de gusto:



"Sublime" es la palabra que se me ocurriría, si no lo considerara un término bastante gay, a la altura de "preciosidad", "turquesa" y "el-canto-del-loco".

Pero en fin, la canción es una versión de la gran "Eye of the tiger" (de la siempre denostada Rocky III), cantada por Chiara Mastroianni, cantante y actriz francesa, e hija del Marcello homónimo. Aquí la tienen, carapenes:

martes, 11 de noviembre de 2008

Personas a las que admirar. Volumen 1. Leopoldo Abadia

A ver....

Que debe de pensar un escritor antes de empezar a escribir su obra final.
O que debe de pensar un loro cuando pide una triste galleta reseca
O que debe de pensar un gato cuando caga en su cajón de arena
O que debe de pensar un fotografo del Playboy
O que debe pensar una montaña de 300 millones de años
O que debe de pensar el aire,el viento,el agua,y Bill gates

y sobre todo ¿que debe de pensar mi madre cuando cada mañana ve que su hijo se ha convertido en un especimen digno de meter en un psiquiatrico?




Perdón por estar ausente("de perdón nada que para escribir tus paridas mejor te callas"pensaran),pero bueno es que hace poco conocí a Mot,y a Pott,aparte que al otro ambientologo lo conocía de antes


SalU2 Perveos

domingo, 9 de noviembre de 2008

Leyes Insólitas. Volumen 1. ¡Mecasonoyutsu!

Un japonés quiere que se reconozcan los matrimonios con personajes de cómic

Un japonés ha reunido cientos de firmas en una campaña para que se permitan los matrimonios entre humanos y personajes de cómic, ya que asegura que se siente más cómodo en "el mundo de las dos dimensiones".
El manga es muy popular en Japón, donde algunos personajes de ficción llegan a convertirse en celebridades o incluso sex symbols. Por otro lado, el matrimonio esta en declive puesto que los jóvenes japoneses ven muy difícil encontrar pareja en la vida real.
El joven Taichi Takashita lanzó una petición en Internet solicitando un millón de firmas para presentarlas al gobierno y conseguir que se establezca una ley para matrimonios con personajes de cómic. En una semana ha reunido más de 1.000 firmas online.
"Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustarí llegar a ser un habitante del mundo bidimensional", escribió Takashita. "Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día", añade. El joven quiere casarse con Mikuru Asahina, uno de los personajes del manga Suzumiya Haruhi no Yuutsu (La Melancolía de Haruhi Suzumiya).
Muchos se han burlado de otra propuesta y han firmado porque la broma les parece divertida. Sin embargo, otros han firmado en serio, solidarizándose con la causa. "Durante mucho tiempo sólo he sido capaz de enamorarme de gente en dos dimensiones y actualmente hay alguien a quien realmente amo. Aunque ella sea un personaje de ficción, la amo. Me gustaría tener la aprobación legal a toda costa", relataba uno de los firmantes.
En Japón sólo se permite el matrimonio entre hombre y mujeres humanos y no da reconocimiento legal ni siquiera a la relaciones homosexuales.

Extraído de 20minutos.es
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Pues bueno inauguro una nueva sección aunque esto no es una Ley Insólita como tal sino más bien un proyecto de ley insólito.

La cuestión es que este señor esta decidido a contraer matrimonio con su amor platónico de papel y tinta. Y como no se conforma con crear una iglesia a su nombre o hacer un espacio en la web en el que demuestre su amor hacia la chica del comic... ha preferido intentar plantear una ley que reconozca los derechos del matrimonio con los personajes de los comic.

Que digo yo, que esta muy bien... que compartan bienes y beneficios, fidelidad, lealtad en la riqueza y en la pobreza, etc. El problema esta en el "hasta que la muerte nos separe", con la facilidad de resucitación de los personajes de comic esto va a dejar de tener sentido.... ¿y que será OH CHUCK! de todas esas películas de sobremesa de a3 y telecinco, en la que se jura fidelidad eterna delante de un cura que tiene todo el sermón preparado? ¿Qué pasará con esos guionistas que tendrán que inventarse otro discurso, en vez de copiar el guión completo de la película de la semana pasada?...

Perdón por los desvaríos pero todavía me estoy descojonando.

Espacio Musical Reservado. Volumen 6. Simon and Garfunkel - Sound of Silence

viernes, 7 de noviembre de 2008

Espacio para la denuncia. Volumen 6. El heroe delincuente

CONDENAN A UN BOMBERO POR APAGAR UN INCENDIO

Es bombero y ha sido condenado por apagar un fuego. Ha sucedido en La Algaba, un pueblo de Sevilla. Estando fuera de servicio y vestido de paisano, auxilió y salvó a un matrimonio en una casa que se había incendiado. La Guardia Civil le denunció porque no se identificó cuando ellos se lo pidieron.

Para los vecinos del sevillano pueblo de La Algaba es todo un héroe, pero para la justicia es culpable de un delito de desacato. Francisco es bombero pero no estaba en funciones cuando socorrió a la familia afectada por el incendio de su vivienda.

"Yo creo que por mi profesión debo hacerlo, igual que un médico", explica el bombero Francisco Tellado. Ahora un juez le ha declarado culpable: tiene que pagar una multa de 180 euros y las costas del juicio. En total, unos 500 euros.

"Este hombre ha salvado mi casa, mi familia, deberían considerarlo como un héroe", explica Fátima Carranza, hija de la afectada. El bombero fue el primero y único en entrar en su casa en llamas y que sin su intervención, la afectada, Toñi Vilches, no hubiera podido salvar a su marido impedido.

Aseguran que le estarán siempre agradecidos y que, delito o no, están dispuestos a pagar el coste de la multa al hombre que les salvó la vida.

Extraído de antena3noticias.com
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Pues de nuevo otro espacio para la denuncia dedicado a los picoletos...

El señor salvando a la mujer y al hombre, cual bombero jubilado salva a una bella y joven atractiva y a su gato de un incendio en una película de antena 3 de sobremesa. Y de mientras los civiles pidiendo documentación (y los papeles del camión, que no de qué).

El hombre presenta sus papeles después de que todo estuviera calmado y que sus compañeros de profesión llegaran al lugar a apagar el fuego, y los agentes del cuerpo de seguridad del estado deciden que lo van a denunciar por desacato. Esto es ser originales y lo demás es sólo tedio profesional.

Al parecer a los civiles de Sevilla les gusta salir en esta sección, ¿y quien soy yo para negarselo?

Acertijos. Volumen 3. Los puentes de Könisberg

El río Pregel tenía dos bifurcaciones y corría alrededor de una isla a través del centro de la ciudad de Königsberg. Había siete puentes que conectaban las diversas extensiones de tierra firme, tal como se muestra en este diagrama:


Los habitantes de la ciudad, a quienes les gustaba pasear por los puentes, trataron de encontrar un trayecto que pudiera atravesar cada uno de los siete puentes solamente una vez. No podrías olvidarte de ningún puente ni cruzar ningún puente más de una vez.

¿Es posible pasar por todos los puentes tan sólo una vez en un recorrido?

Nuevas funciones para la Nintendo DS

Sólo te quiero como amigo!!!

Mates Vol.1



jueves, 6 de noviembre de 2008

Espacio Musical Reservado. Volumen 5: Mojinos Escozíos - La mamá de José

Personas a las que odiar. Vol 3.



Sólo me gustaria remarcar una cosa, este tio es del PSOE, porque no nos dice de una vez que pasará con las ingenierías en informática en vez de poner como ejemplo para todo a lo mal que lo hace/hizo el PP. Yo quiero saber que va a pasar, no como lo hizo el PP joder!!

Infierno calentito

(Caso real de examen de Termodinámica en CC Físicas de Valladolid)

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:

1. Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2. Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión?

Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

¿Como NO hacerse famoso? Vol 1

PACAPLUM PLUM PLUM. Volumen 4.

La Historia del Barómetro

Este post se lo dedico a Mot xD

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Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Britanica y Premio Nobel de Quimica en 1908, contaba la siguiente anecdota: Hace algun tiempo, recibi la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que habia dado en un problema de fisica, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Lei la pregunta del examen y decia: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barometro. El estudiante habia respondido: Lleva el barometro a la azotea del edificio y atale una cuerda muy larga. Descuelgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio. Realmente, el estudiante habia planteado un serio problema con la resolucion del ejercicio, porque habia respondido a la pregunta. Correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedia la maxima puntuacion, podria alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y asi certificar su alto nivel en fisica; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugeri que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedi seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debia demostrar sus conocimientos de fisica.

Habian pasado cinco minutos y el estudiante no habia escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribio la siguiente respuesta: Tome el barometro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio. Calcule el tiempo de caida con un cronómetro. Despues se aplica la formula altura = 0,5 por Aceler.de la G por T al cuadrado. Y asi obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podia retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontre con el estudiante y le pedi que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondio, hay muchas maneras, por ejemplo: Tomas el barometro en un dia soleado y mides la altura del barometro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuacion la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporcion, obtendremos tambien la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿¿y de otra manera?? Sí, contestó, este es un procedimiento muy basico para medir un edificio, pero tambien sirve. En este metodo, tomas el barometro y te situas en las escaleras del edificio en la planta baja. Segun subes las escaleras, vas marcando la altura del barometro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barometro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un metodo muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barometro a una cuerda y moverlo como si fuera un pendulo. Si calculamos que cuando el barometro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleracion de la gravedad al descender el barometro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonometrica, podriamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barometro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usandolo como un pendulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesion. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.


Probablemente, la mejor sea : Tomar el barometro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aqui tengo un bonito barometro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversacion, le pregunte si no conocia la respuesta convencional al problema (la diferencia de presion marcada por un barometro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocia, pero que durante sus estudios, sus profesores habian intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, fisico danes, premio Nobel de Fisica en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de atomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoria cuantica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anecdota, lo esencial de esta historia es que LE HABIAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escepticos, esta historia es absolutamente veridica.

Parecidos Razonables. Volumen 3. Los "arbertos"

Esta entrada se la quiero dedicar al Mot-Miembro fundador de este blog y todos los que en él escriben, especialmente a nuestro colega perverso Garion, porque ya no puedo callarme más tiempo esta conspiración.

A ver, os comento, dicho autor ha tenido desde siempre un historial de parecidos razonables bastante amplio (remember: arberto + arberto + arberto + arberto e incluso ¡¿arberto?!), y hasta ahora yo lo he aguantado todo calladito, sin quejarme ni una sola vez.

Pero lo que ya es el colmo, señoras y señores, es que su careto circule por medio mundo (o al menos la mitad del mundo hispanoparlante) y que aparezca en un vídeo con más de un millón y medio de visitas en Youtube, el famoso "contigo-no-bicho", nada menos.

Y si no, fíjense en el minuto 2:59 de este videaco: ¿Qué hace el Arberto ahí, descojonandose y diciendo que no con la mano?

lunes, 3 de noviembre de 2008

¿Arturo Pérez-Reverte o Nostradamus?. Los Amos del Mundo

Árticulo que a día de hoy suena a profecía.

"LOS AMOS DEL MUNDO

Arturo Pérez-Reverte

(Artículo del escritor español Arturo Pérez-Reverte, publicado en 'El Semanal' el 15 de noviembre de 1998, y que ahora, diez años después, parece una visión de Nostradamus).

Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no losc onoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos.

Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio, o al revés, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo. Porque siempre ganan ellos, cuando ganan; y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tienen que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la Tierra pierden el culo
por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder. El riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia.

Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático, y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días. Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad.

Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces, ¡oh, prodigio!, mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros.

Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos, y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda. Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la paga con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con su puesto de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.

Standard Bitchy Clone nº 1376 OWNED!

Ladies and Gentlemen:

Con su permiso, les pego aquí un texto que he encontrado en Internete. El autor dice que es verdadero y yo, sinceramente, me inclino a creerlo. Son cosas que pasan cuando alguien con un C.I. superior a -38 se mete en esos pozos de depravación y trisomia como son los chats. Disfruten:


Me abren un privado.

chica> hola
yo> Hola


chica> como te llamas?
yo> uaunilagi
chica> como?
yo> uaunilagi
chica> no tu nombre de verdad
yo> uaunilagi
chica> eres de españa
yo> si
chica> vaya nombre mas raro no
yo> y tu como te llamas?
chica> deborah
yo> aha.. xD
chica> ke
yo> nada
yo> querias algo?
chica> ke edad tienes
yo> 24 y tu?
chica> si hablar
chica> yo tengo 17
yo> y de que quieres hablar?
chica> no se pues conocernos
yo> ahm. Pues empieza contandome como eres
chica> pues soy morena
chica> ojos castaños
yo> no no
chica> 1.61
chica> no ke
yo> que no queria que me dijeras como eres fisicamente, sino como eres, tu personalidad
chica> aaaaa ke profundo
chica> pues
yo> juas
chica> soy una chica normal
chica> creo ke simpatica
chica> un poco cabezota
chica> me gusta salir
chica> soy romantica
yo> uf
chica> ke pasa
yo> sigo yo?
chica> komo
yo> que si quieres que siga yo describiendote con mas topicos
chica> no te entiendo tio
yo> si, dejame pesnar
yo> pensar
yo> si, yo te describo y si me equivoco me lo dices
chica> no te entiendo
yo> vamos a ver, eres una chica sincera
yo> sencilla
yo> un poco loca
yo> cabezota
yo> simpatica
yo> para ti lo mas importante son tus amigos
yo> te gusta leer, ir al cine, salir con tus amigos, las actividades al aire libre
yo> la musica
yo> escuchas de todo tipo de musica menos rumbas, flamenco, gitaneo y la makina
yo> te gusta alejandro sanz tal vez?
yo> te enfadas pero enseguida se te pasa
yo> pasas de estar feliz a estar triste enseguida
yo> eres romantica
yo> soñadora
yo> estas preocupada por los problemas del mundo
yo> te gustan los animales no?
yo> odias sobre todo que te mientan
yo> y no soportarias la infidelidad
yo> enganchada al movil?
chica> kien eres
yo> te gustan los dulces?
yo> como?
chica> ke kien eers
chica> eres luis
yo> ein?
chica> tu me conoces kien eres
yo> jajajajajajajaj
chica> no me hace gracia kien eres
yo> jajaja no me lo puedo creer
chica> ke kien eres
yo> tia que yo no te conozco xD
chica> no me lo creo kien eres
chica> tu me conoces y te estas pasando porke no me hace gracia y yo no se kien eres
yo> pero vamos a ver, si eres tu la que me ha abierto el privado xD
yo> estas?
chica> PUES TE HAS METIDO EN MI ORDENADOR CABRON
yo> dios que surrealista
chica> ME HAS LEIDO LO QUE HABLO EN EL IRCAP CON LA GENTE Y POR ESO ME CONOCES
chica> TENGO UN AMIGO QUE SABE LINUX YA VERAS

Ultimamentre me pasa mucho...



AFROMAN (Featuring Jay & Bob el Silencioso) - I GOT HIGH

Ala Venga!!!

Una pareja dice haber encontrado excrementos humanos en el helado que le sirvieron en un pub de Sidney, según recoge la publicación anglosajona 'Metro'. Los afectados dicen que todo sucedió porque se quejaron por el ruido durante un partido de fútbol en un conocido pub australiano. Más tarde pidieron un helado y se encontraron 'la sorpresa'.
El propio ministro Ian Macdonald ha confirmado que el helado que ofrecieron a Steve Whyte y su esposa Jessica contenía materias fecales, lo que hizo que tuvieran "una gran indisposición".
Macdonald dijo que la policía se está encargando del caso y que se hará un análisis pertinente de ADN para determinar si la muestra es humana o de animal, algo a lo que ya se han prestado tanto el jefe como el gerente del local, que pretenden demostrar así su inocencia.


Sin palabras...

Animación volumen 1: In scale

domingo, 2 de noviembre de 2008