lunes, 29 de diciembre de 2008

El Pollo Decapitado

Fruita es una ciudad de 6.400 habitantes de Colorado (Estados Unidos) que apenas sería noticia si no fuera porque allí nació y creció su ciudadano más famoso: el gallo Mike. Pero Mike no es un pollo cualquiera. Ha pasado a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, en su día, le seccionaron la mayor parte de su cabeza con la única intención de preparar una suculenta cena.


Aquel día, 10 de septiembre de 1945, el granjero Lloyd Olsen fue a buscar un pollo para la cena y eligió a uno de los más cebados. Levantó el hacha con cuidado intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra- y le cortó la cabeza. Hasta aquí todo normal. Después de ser decapitado, el pollo dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves. Mike agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.


«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. Como al cabo de una semana seguía vivo, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah.


La explicación fue sencilla: el golpe nada certero le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava, profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».


Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. No quedó ahí la cosa. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes.


Había nacido una estrella. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el ejemplo cundió y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días.


La vida de Mike se apagó en marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo. Tanto es así que la cuidad de Fruita decidió en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Incluso se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro. Hasta tiene página en Internet (www.miketheheadlesschicken.org).
EXTRAÍDO DE ELMUNDO.ES




domingo, 28 de diciembre de 2008

Mates Volumen 9. ¿Rudy al All Star?

Rudy podría estar en el concurso de mates de la nba en febrero, para ello tiene que ganar en votos a los otros dos participantes, os dejo los videos promocionales de todos. En mi opinión ,y sólo viendo los videos, el favorito es Russel, porque es un video totalmente americanizado, pero Rudy tiene posibilidades. ¿Será el primer español en un concurso de mates de la NBA?

El video de Rudy Fernandez:


El video de Russell Westbrook:


El video de Joe Alexandre:

jueves, 25 de diciembre de 2008

Series: Volumen 1 (creo q volumen 1 XD)




Hoy resaltaré un detalle de una serie que me encanta y que la verdad que no suele ser el más comentado. La banda sonora de la serie House es grande, además de ser tremendamente rockera, al parecer Hugh Laurie tiene que ver en eso último, han sonado canciones de los Rolling (en muchos capítulos), los Who, Nirvana, Van Halen, Guns & Roses....



miércoles, 24 de diciembre de 2008

Arbitro Marikita

jajaja el titulo de la entrada lo dice todo...lo mejor? cuando el tio saca las tarjetas q se retuerce como una contorsionista rusa...

viernes, 19 de diciembre de 2008

Mates Volumen 8. PUM! Chakowaka!

PACAPLUMPLUM PLUM. Volumen 9. Putada...xo q me he reio...

Aqui os dejo un video que muestra lo wenos q son los amigos del protagonista...weno a mi eso me da iwa xo lo q yo me he reio no me lo kita nadie shurra...

Para estos dias de frio...

Nada mejor que resguardarse de las continuas olas de frio que azotan nuestras tierras en esta epoca. Que si nos ponemos malitos no podremos ir al examen de MTP2...

Definición de culo roto

Le doy tan curioso titulo a este, mi primer post, ya que le dije a Mot que no lo subiría pero, tras mi asombro (q fue enorme al contemplar q existe gente tan retorcida como la del video) he pasado a sentir unas risas descomunales viendo como el protagonista experimenta la literal sensacion del culo roto. Aviso q es un video desorbitadamente fuerte y desagradable (al menos la primera vez) pero yo solo cumplo con mi función de informar a la peña. Ademas no pego el embebido sino solo el enlace por lo cual el q lo vea, será bajo su responsabilidad.

Enlace. Pulsa solo si tienes cojones

PD: no aguanto caxondeito. Por si alguno me kiere preguntar q si mi vida sexual es de este tipo o no. Respondo con un NO rotundo.

Proyecto de Programadores volumen 1.1. Porque no podía acabar así...

Hé aquí el final alternativo del primer número de PdP (publicado aquí abajo mismo). Yo, como pre-Informático y como fan, no podía permitir que:

a) este comic NO hubiera sido hecho en Paint
b) un estereotipo de friki tuviera una relación sexual satisfactoria

...así que...

jueves, 18 de diciembre de 2008

Lo que cuesta ser guapo....

Proyecto de Programadores. Volumen 1. Backtracking


Primera tira cómica de este nuevo webcomic, que de momento sólo y exclusivamente cuenta con una tira. Y sin proyecto de hacer más. (que me canso)
Para los no informáticos: Backtracking

Espacio para la denuncia. Volumen 7. El "mosquito"

Se comercializa como «Mosquito» y es lo más efectivo contra el botellón. Es una caja metálica que emite un tenue pitido, no audible para las personas adultas, pero sí para quienes están por debajo de los 25 años aproximadamente, capaces de oír frecuencias más altas. Es como el zumbido del mosquito y resulta muy desagradable cuando se escucha más de cinco minutos, aunque no es insoportable ni daña.

Centros comerciales y zonas residenciales del Reino Unido, donde se han instalado con asesoramiento municipal y policial unos 3.500 aparatos de este tipo, atestiguan su eficacia: grupos de jóvenes han dejado de congregarse en determinados lugares para organizar botellones o molestar a compradores o viandantes, y se han ido con la música y el alcohol a otra parte. (...)

(...)El pitido se emite en una frecuencia de entre 16,5 y 17,5 kiloherzios, con una potencia de unos 85 decibelios, y puede ser oído a una distancia máxima de unos veinte metros. Se instala en la fachada a la altura de un primer piso, protegido por unas rejas a prueba de pedradas. Al cabo de cinco minutos resulta molesto. Se apaga automáticamente transcurridos veinte minutos. Puede ser programado para repetir el sonido cuantas veces se desee.
Extraído de ABC.es

____________________________________________________

Señores perversos otra entrada para la denuncia, y esta vez contra quien tuvo la genial idea de putear a los jóvenes.
Vamos a suponer (aunque me cueste demasiado) que efectivamente consumir alcohol en la calle sea un delito y por tanto se necesitan medidas disuasorias contra las personas que están cometiendo el delito. Hasta aquí todo parece muy claro... pero NO se enteran, siguen empeñados en hacer que todo el mundo (en este caso sólo los más jóvenes) estemos jodidos porque a alguien se le ocurre poner un pitido, que no es molesto pero te echa de donde estés, sólo audible por las personas entre 0 y 25 años. Esto es la mayor broma de justos por pecadores desde el CANON DE LA SGAE
Y si efectivamente, también jode a los niños de 7 años que se van de botellona, por ejemplo a la alameda, y a fumar porros ya puestos. ¡PERO ES QUE NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS!. Y si usted vive en el bloque donde deciden poner el mosquito y tiene menos de 25 años o hijos o hermanos pequeños... pues TACHAN! habéis tenido muuuuucha suerte os ha tocado un dolor de cabeza crónico para el resto de vuestra corta vida como jóvenes felices. (peor seguro que el producido por el ambiente botellonil).
Se despide, con un cordial saludo. Un borracho mosqueado

martes, 16 de diciembre de 2008

Mates Volumen 7. Sentado en el sofá

Pelis de la infancia Volumen 1: David Bowie marcando paquete



Aqui os dejo a David Bowie en mallas, compensa que sea una de las grandes pelis de nuestra infancia (al menos de la mía lo es), también es de las primeras pelis de teleñecos (ya después vino Gustavo y cía con sus pelis) a mí personalmente me encantó.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Fin de año

No hay nada peor que fin de año.

Vamos a ver si nos entendemos seres humanos pobladores de la tierra,no me gustan las discotecas,es más las odio,y las pocas veces que me han arrastrado a una he vuelto aún más firme en mi postura,es por eso que yo me pregunto.

¿Por qué narices en fin de año todos los putos locales de Sevilla te piden mas de 50€ por entrar esa noche y hacer la misma mierda que por ejemplo un 13 de abril?

o está pregunta que es mejor:

¿por qué narices se van gastando las entradas y al final las venden a 80€?

Y esta que es la mejor de la mejor:

¿Por qué aún así las entradas se gastan?


La respuesta no es sencilla,ni mucho menos,solo podemos hacer conjeturas sobre lo atractivo que resulta meterte en un zulo sin ventanas vestido de traje,bebiendo garrafón con una dudosa proporción de géneros.El Dr.Lechugoski piensa que el regueton y la musica de los cuarenta principales a las 11:00 Pm pinchadas por un DJ,aumentandoles el Tempo y con un ritmo mecanico de bombos electrónicos hace que las señales del hipotalamo se vean inhibidas generando un estado de acarajotez momentaneo en el que el individuo experimenta un vacio mental.Luego va acompañado de una resaca de 11 meses y 15 días de repudía a esa noche,y luego llega el mono.....


Los dueños de discotecas:Los peores camellos de todos los tiempos.

Dicho esto me gustaría puntualizar en que carajo pensamos cuando pensamos en Fin de Año,es una noche más,vale es la ultima del año....pero porque te lo han dicho joder,y 24 horas después hay otra igual,incluso igual de larga....quizás 2 minutos mas corta,pero tampoco hay que ponerse tontos.

No se porque por ser esa noche hacemos tanto el payaso,como esa de querer ligar xDxD,os voy a contar un secreto,llevas sin ligar todo el año,el 31 NO va a ser diferente,cuando consigas creertelo,serás igual de infeliz,pero te ahorras serlo ún poco más el 1.Luego,quedarte en tu casa NUNCA es una opción,en esto también me tengo que señalar a mi,pero bueno,si el 31 no tienes buen plan,¿PORQUE NO TE QUEDAS EN TU CASA?,digo yo,mejor en tu casa que en un cotillón lleno de tios salidos y borrachos(y no es sexista,es tan repugnante tanto para mi como para todas las mujeres y los gays del mundo....realmente idiota).

Si teneis la suerte de tener amigos(nunca se sabe)o novi@ organizar algo ustedes,ponerse tibios(follad),escuchar musica,o algo,pero no es una noche especial y no hay nadie que te obligue a gastarte 80€ en pasartelo mal(o bien.....80€ en mi Argot sería la puta fiesta de mi vida,y todos sabemos que no nos la van a dar)

como sé que los que leen esto no irán a discotequear es una perdida de tiempo,pero bueno yo lo dejo aquí

Infeliz Navidad,y que el áño nuevo nos de al menos Salud que nos la merecemos

Fdo:Perro



PD:yo me voy a un concierto esa noche con barra libre a ponerme to ciego,como debe ser,no seré más feliz,pero tomaré analgésicos contra todos los dolores habidos y por haber

Espacio Musical Reservado Vol 12 Frank-T

Gran clasico que recuerda a este viejo raperillo de vieja escuela.
Exito en un tomo.


Luego un guiñito de cachondeo que hizo Frank-T.
Y que mal bailas en la disco

...Pero cómo debería haber sido!

(Mientras tanto, en un universo paralelo con más gravedad, menos reflejos, y en el que Michael Jackson no es ni blanco, ni negro, sino más bien rosáceo, como un chicle Boomer de fresa sin masticar...)

casi PACAPLUMPLUM PLUM. El Bush Zapato



Y la repetición de la moviola desde otro ángulo:



Este hombre va a conseguir que no nos dejen llevar zapatos en el aeropuerto

domingo, 14 de diciembre de 2008

Sistema Bancario. ¿Cuál es el problema?



Aquí tenemos unos de los vídeos del seminario de la crisis de TOGE, una perla del cortometraje.
Aunque no hay problema el sistema bancario ha cambiado (ya ni siquiera "hay" el dinero que se presta, así que no "hay" tampoco problema para devolverlo porque se vuelve a pedir prestado)

sábado, 13 de diciembre de 2008

Parecidos Razonables. Volumen 5. Anuncio Salud y Efectos Vocales



La primera el Spot "rapero" del ministerio de educación y ciencia como apoyo al sexo seguro, el segundo efectos vocales de Nach, (a partir del nivel 2, min. 1:44). A mi se me parecen bastante, aunque con serias diferencias en cuanto a calidad ^^

Cómics de videjuegos Volumen: 1


El cómic está sacado de XD COMICS, autores Monroe (guión) y Mr. X (dibujo) --> http://www.xdcomics.net/
(Si no lo ves pincha en la imagen)
Y es que todo al principio es igual en los MMO`s los mismos bichos, las mismas estúpidas misiones y el mismo patético equipo. Principalmente me recuerda al Baldur, donde tenías que huir del final boss porque apenas eras una mierda pinchada en un palo.

Chiste que todo matemático deberia saber....



PD: Si no te has sacado FMI-I no te hará la menor gracia, es un "aviso".

viernes, 12 de diciembre de 2008

PACAPLUMPLUM PLUM Volumen 8. Chica Armario



Dos pacaplumplum plum seguidos, pero es que este no tiene desperdicio. Si no tienes armarios empotrados no bailes chiquilla

PACAPLUMPLUM PLUM Volumen 7. Suicidio en skate

Espera que me duele tó...

El ukelele un instrumento la mar de Noble

La Wikipedia dice:
"El ukulele es un instrumento de cuerdas pulsadas, tradicional de las islas Hawai. Es un pariente cercano del cavaquinho portugués, del que en realidad es una adaptación hawaiana.

Este pequeño instrumento fue muy popular en la primera mitad del siglo XX, y es un elemento fundamental en la música tradicional hawaiana. El ukulele también ha sido incorporado en los conjuntos de otros géneros musicales, desde la canción popular al jazz, y puede aportar un aire humorístico o exótico.

Ampliamente utilizado en los Estados Unidos, el ukulele fue también el primer instrumento con el que varios artistas contemporáneos de ese país y el Reino Unido accedieron al mundo de la música. entre ellos habría que citar a Vic Chesnut, Dick Dale, Jimi Hendrix, Artie Shaw, Neil Young y Brian May, entre otros."



Que gran instrumento,yo acabo de encontrar un viejo papel donde sale como se afina,y le voy a dar a ver si experimento.

Hago esta entrada ya que es un instrumento muy ridiculizado,cuando en realidad es la cosa mas salada del mundo,y cuando sepa tocarlo bien pienso llevarlo en la mochila,y ahorrar con el pilas de MP3!


Star Wars a cuatro voces...

En sí es Star Wars, dado que la letra es todo de la peli... pero os reto a desactivar los comentarios e intentar identificar la melodía de todas las pelis que interpreta.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Star Wars Mudo



Video proporcionado por Logos. Visiten su blog: Cazadores de Recompensas

Photoshop Vol 1. Estilo Perro Flauta

La que supongo será la primera de muchas, estoy intentando sacar algo más de jugo a mi capacidad artística, la primera con un tutorial fácil de Internet. Espero que nadie busque "perversiones photoshop" en google y acabe llegando a mi cara

Mates Volumen 6. A cielo cielito voy....

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Remi Kart

Nuevo video del francés Remi Gaillard, también conocido por Nimportequi, también conocido (por aquí) como
"el-hideputa-aquél-que-se-disfrazó-de-canguro-y-se-dedicó-a-
putear-a-gente-¡Eh!-¿Vistéis-la-patada-que-le-dio-al-golfista?
"




No es tan bueno como el anteriormente mencionado, pero bueno, sí se juega un poco la vida

Goles Volumen 2: El anuncio de Coca cola hecho realidad



Gol de Palop al Shaktar que le dio al Sevilla F.C la posibilidad de ir a la final de la UEFA

martes, 9 de diciembre de 2008

Cosas que no deben ir donde estan. Volumen 2. ¿Disfraces?

Señores os propongo un juego, yo pongo un difraz y ustedes jugáis a adivinar que personaje sexualmente atractivo representa

Aquí va el primero, se titula "La jovencita que jugaba a Dungeons and Dragons"

Otro más: "Señor escocés y su puro habano"

Y el último de la lista: "El Sevilla con vestidito"

Si respondisteis Bunny, Tifa y Sakura, estáis totalmente equivocados... ninguno de esta lista es sexualmente atractivo. Para otra entrada dejaré el pikachu sicópata y el birdo pornostar


Pero es que..

(http://bloj.net/aitor/).

Esta son algunas de las frases con las que te encuentras cuando una chica (en mi caso, chico en para otros casos) no quiere nada contigo, se da en ambas direcciones y la persona que no tiene interés en el tema siempre intenta actuar de 3 modos: Tajante (como la primera viñeta), educada (dándote miles de explicaciones o soportándote en silencio) y agridulce (la más común, te digo que no pero a cambio te doy un regalito [como la amistad o el intentar subir tu autoestima]).


Y bueno, después de la sabia lección me presento, mi nombre es Mist y soy bichólogo en la U.P.O, allí conocí al señor y máster de los juegos tipo Munchkin (el gran Mot) que es el que m ha invitado a entrar a participar; ya iré colgando más paridas (especialmente desde los webcomics que leo que es mi especialidad).

lunes, 8 de diciembre de 2008

Espacio Musical Reservado Vol 11. Yo Soy, Tote King

Mafalda y la crisis

Multa hacia la SGAE

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) tendrá que pagar 60.000 euros de multa por filmar sin consentimiento el banquete de una boda y presentarlo como prueba para sancionar al salón por no pagar el canon digital.

La Agencia de Protección de Datos (AEPD) considera que la SGAE incurrió en una infracción "muy grave", pues grabó un acto privado como es un banquete de bodas, sin la "autorización inequívoca" de los interesados, como exige la ley.

La SGAE contrató a un detective, que se coló en una boda en el restaurante La Doma de San Juan de Aznalfarache (Sevilla) y grabó a los invitados cuando sonaba la música protegida por derechos de autor. El salón de bodas ha sido condenado a pagar 43.179 euros de canon musical en base a otras pruebas pero la SGAE tendrá que pagar diez millones de las antiguas pesetas por vulnerar la privacidad de todos los invitados.

La resolución dice además que la actuación del detective vulneró la Ley de Seguridad Privada, que prohíbe a esos profesionales usar en sus investigaciones "medios técnicos que atenten contra el derecho al honor, a la intimidad y a la propia imagen"

EXTRAÍDO DE ADSLZONE.NET


Toma!!


Expulsión Insolita



El jugador Bastia expulsado por "agredir" a un aficionado

domingo, 7 de diciembre de 2008

¿Por qué no tiene novia Íñigo Martín?

Pedazo de corto de Rubén Ontiveros, creador de Qué Vida Más Triste (la serie de la Sexta, que antes fue un videoblog internetero bastante adictivo).

Vean, vean:

viernes, 5 de diciembre de 2008

Bestialidad de Bluray

Pioneer Blu-ray

Por si la capacidad actual de los discos Blu-ray se nos queda corta, Pioneer está preparando discos con la misma tecnología capaces de almacenar hasta 400 GB de contenido y lo ha presentado en un evento en Taipei.

En estos discos se ha mejorado el material de las capas reflectantes, de forma que se pueden usar muchas más que en un Blu-ray convencional. Con dieciséis capas de 25 GB cada una se obtienen esos 400 GB, con la ventaja adicional de que los discos son compatibles con los lectores actuales.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Mi instalador es nazi!



Estoy instalando el L4D cuando de repente me fijo en una miniesbastica en el cuadro de instalacion aparte de un fondo de una calavera¬¬ se podrian currar un poco los anuncios subliminales.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

La Naturaleza

O es la naturaleza del Hombre estar cachondo, o es la naturaleza la que lo está



Left 4 Dead

Este es uno de los juegos con los que me acabo de hacer en mi poder: Este es un game play :P

Atentos porque, podemos jugar 4 jugadores y si tenemos un swith de 8 podemos hacer 2 partidas ^^.

Os Pongo un video de como se puede poner de fea la cosa xD



Pa que digais que los zombies andan con las manos alante y lentamente a por ti...¬¬

martes, 2 de diciembre de 2008

lunes, 1 de diciembre de 2008

El título lo dice todo...

Alguien tiene esta película??

Me muero de ganas por verla!


(cuidado con las embolias cerebrales)

Vecina mia



¿No odiais cuando os sale en una porno, una chica que es de vuestro pueblo, pero vuestro pueblo es tan chico que no entiendes como es posible que no la conocieras antes?...Este es uno de los ejemplos mas claros...¬¬

domingo, 30 de noviembre de 2008

Evolución del robo


Música de anunc...digooo: ¡¡eEes Una Fieshhta!!

Pues sí, señoras y señores, Primero, fue el Star Wars Kid, luego, Sudamérica hizo su aportación, con la archifamosa caída de Edgar. Por último, el graciosísimo, a la par que surrealistísimo - si esque los otros dos no son ya bastante dignos- Dramatic Chipmunk (considerado el MEJOR VÍDEO DE 5 SEGUNDOS DE LA HISTORIA).

Pero es que ahora resulta que otro fenómeno "youtubístico" está calando hondo en las mentes de los internautas más hijoputescos con conocimientos de Windows Movie Maker. Las variaciones y permutaciones de dicho vídeo no conocen fin, en lo que se trata de la nueva estrella-por-ser-subnormal-profundo de Internet (que, dicho sea de paso, me extraña que no haya salido todavía por este excelso blog, y me congratula ser yo el privilegiado que lo cuelgue); Con todos ustedes: ¡Es una fieshta!



¿Cómo os habéis quedado? Ya, iguales, ya lo suponía. Lo gracioso viene cuando alguien a quien, cuando era chico, en vez de darle Cola-Cao para merendar le daban Mardá Pura (marca reg.), ve el anuncio, y decide...ejem..."retocarlo un poco". Hé aquí algunas de las mejores parodias. (para ver más, ya sabéis lo que hay)

La versión Pulp Fiction:



la del colega risueño:



Y mi preferida sin duda (por aquéllo de mis orígenes espartanos):



Juas juas juas jaw jaw jaw,
Pott

(Extra-PD:
)

viernes, 28 de noviembre de 2008

Espacio Musical Reservado Vol.10: Chimo Bayo - Xta si Xta no

Ha caido un mito

el mito del juego eterno de 120 estrellas en 5 minutos y 47 segundos:

Muñeca system!!!

Todos necesitamos de una muñeca asi en cualquier momento.No se como este video no estaba aqui el 1º ¬¬

Campaña antimoñas


Hace algún tiempo, un conocido tenía en el nick del mesenller puesto un mensaje que me cautivo el corazón, "Campaña anti nicks moñas, tu novia debe saber que la quieres, nosotros no" ahora he decidido extrapolarlo a un plano más existencial por así decirlo, dejando atrás un nick que se olvida una CAMPAÑA ANTIMOÑAS.

Y es que señores perversos cuantos amigos tenéis que en sus nicks se ponen la fecha de cuando empezaron a salir con su actual novia o novio, de todo lo que le quieren y de lo que van a durar juntos. Todo lleno de corazoncillos, estrellitas y besitos. ¡FUERA LOS MOÑAS!.

Que quede claro que esto no es una campaña antirománticos, los románticos tienen dos cojones u ovarios, esos son admirables, pero los moñas son repulsivos. Un moña se reconoce cuando la pareja vienen a ser una identidad, cuando el yo se elimina de su vocabulario para siempre y aparece en su lugar un nosotros. Un moña es aquella persona que busca cualquier excusa para explicarte con todo lujo de detalles lo bien que se lo pasaron (que se note el uso de la primera persona del singular) aunque después tenga menos detalles que un pandita.

Bien señores que esto llegue lejos porque los moñas no deben de existir, son arcaicos (aunque vayan de modernitos) y lo peor SON ESTUPIDOS, viven en un país de moñeses varias todo rodeado de cupidos y corazoncitos donde cualquier día es san valentín.

Recuerda:
Tu novi@ debe saber que l@ quieres nosotros no

Espacio Musical Reservado Vol.9: Cypress Hill - Insane in the Brain



HEADSHOT!!!!

Espacio Musical Reservado Volumen 8. Dj Kum. Ponle sabor

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en la Comarca tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo metamos, porque queda bonito)


Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos de los hobbits han originado actos de barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada de cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde todos estemos liberados del temor a que se acabe la hierba para pipa;

La Asamblea General Hobbytla proclama:

La presente Declaración Universal de Derechos Del Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer respetar.

Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem. Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbits nazcan derechos; es más recuerdo al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y sacó primero una mano, pero luego todo fue bien. Quería significar que todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad e iguales en derechos, no se si ustedes me entienden. No sé, creo que para ser el primero ha quedado algo confuso.

Artículo 2.- Todos los hobbits tienen todos los derechos proclamados en esta Declaración, sin distinción de Cuaderna o parentesco. Esto quiere decir que los Cortinilla, por muy fisgones que sean , también los tienen.

Artículo 3.- Todo hobbit tiene derecho a la vida, libertad y a la seguridad de su persona, incluso si es de noche y transita por el Bosque Viejo.

Artículo 4.- Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, excepción hecha de Bob y Nob, que lo están a servidumbre por lo bien que Mantecona siempre se ha portado con ellos, excepto los sábados y domingos, en los que se podrán tomar el día libre.

Artículo 5.- Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes, aunque se llame Gollum y no pronuncie bien las s.

Artículo 6.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit, y a ser reconocido por los demás como hobbit, aunque sea muy feo o no tenga pelos en los pies.

Artículo 7.- Todos los hobbits son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Esto quiere decir que los Tuk NO deberán recibir trato especial de favor.

Artículo 8.- Todo hobbit tiene derecho a ser amparado por el thain o cualquier oficial de la Comarca, excepto en el caso de que lo persiga un lobo, donde tendrá que atenerse a lo expuesto en el artículo 14.

Artículo 9.- Ningún hobbit podrá ser arbitrariamente increpado por un Oficial de la Comarca, aunque rogamos sepan disculpar al Oficial Pedregal quien, debido a su avanzada edad, a veces se confunde, como aquella vez en que el chico pequeño de los Pardal estaba... eh?..., si, ya lo dejo.

Artículo 10.- Todo hobbit tiene derecho a ser oído públicamente por otros, aunque su conversación sea bastante aburrida, para exponer sus problemas y sus reivindicaciones, aunque estos nos tengan sin cuidado.

Artículo 11.- Todo hobbit tiene derecho a ser inocente mientras no se pruebe su culpabilidad. Entonces tendrá derecho a ser culpable.

Artículo 12.- Ningún hobbit será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su smial o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Esto va para los Cortinilla, que se enteren.

Artículo 13.- Todo hobbit tiene derecho a circular libremente por la Comarca. Todo hobbit tiene derecho a salir de la Comarca y a regresar a ella, siempre y cuando lo haga convenientemente aseado.

Artículo 14.- En caso de persecución, todo hobbit tiene derecho a correr.

Artículo 15.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit. A nadie se le privará de ser hobbit. Esto es por si el artículo 6 no había quedado claro.

Artículo 16.- Todos los hobbits tienen derecho a fundar una familia, siempre y cuando la parte contraria este de acuerdo. Porque después pasa lo de siempre, que la suegra nos cae gorda y tal y cual. ¡Pues no haberte casado, idiota!

Artículo 17.- Todo hobbit tiene derecho a tener cosas que sean suyas.

Artículo 18.- Todo hobbit tiene derecho a pensar lo que quiera y a expresarlo como y donde quiera, EXCEPTO lo que se refiere a la excelente calidad de la hierba para pipa de Tobold Corneta. Cualquier discusión al respecto será considerada de mal gusto. (este artículo ha sido sugerencia de Barbo Corneta)

Artículo 19.- Todo hobbit tiene derecho a no ser molestado a causa de sus opiniones, ronquidos o mal olor. Todo hobbit tiene el derecho de difundirlas (las opiniones, no lo otro), sin limitación de fronteras.

Artículo 20.- Todo hobbit tiene derecho a reunirse con otros, especialmente en posadas y rodeados de amigos. Nadie podrá ser obligado a ir a una posada si no quiere.

Artículo 21.- Todo hobbit tiene derecho a ser thain, no solo los Tuk. Todo hobbit tiene derecho a ser oficial de la Comarca.

Artículo 22.- Todo hobbit tiene derecho a ser invitado por los demás a banquetes y fiestas, y a invitar a otros, según corresponda.

Artículo 23.- Todo hobbit tiene derecho a descansar.

Artículo 24.- Todo hobbit tiene derecho a descansar más.

Artículo 25.- Todo hobbit tiene derecho a pastelillos de carne, de queso, guiso de conejo con orégano, zumos de nueces y de frambuesa, cerveza 1420 y a hierba para pipa. Homologada, por supuesto.

Artículo 26.- Todo hobbit tiene derecho a aprender cosas.

Artículo 27.- Todo hobbit tiene derecho a cantar, bailar y contar historias divertidas.

Artículo 28.- Todo hobbit tiene derecho a que se cumplan estos derechos.

Artículo 29.- Todo hobbit tiene derecho a cumplir estos derechos.

Artículo 30.- Ninguno de estos derechos podrá ser interpretado para suprimir cualquier otro de la presente declaración.

Epílogo.- Con el ánimo de que las cosas vayan mejor para todos, se sugiere que estos mismos derechos se apliquen a otros pueblos y razas, más allá de la Comarca. Debemos procurar llevarnos bien con todo el mundo, con elfos, hombres y enanos, e incluso con los orcos, por mucho que les huela el aliento.

Así lo firma y rubrica la Asamblea General Hobbytla, en Cepeda, a día de hoy.

martes, 25 de noviembre de 2008

La crisis comentada por un inepto

¿Cuánto dinero se necesita? ¿Cuál es el problema? ¿Y quien lo sabe?

Los gobiernos no saben nada, de lo que esta ocurriendo. Y no porque sus integrantes sean seres estupidos que deberían morir quemados lentamente (no seré yo quien lo diga o impida) sino porque sencillamente no tienen ni idea como el resto de las personas, la mayoría de los que estamos aquí vemos o leemos o oímos las noticias (algunos sólo el deporte), e intentamos sacar conclusiones de lo que recopilamos, pero nuestros periodistas tampoco tienen ni idea de que esta ocurriendo, y es que vamos a ser sinceros, casi nadie sabe ni a ciencia cierta, ni a ninguna ciencia, como se puede solucionar esto: “La crisis”, pero no sólo eso, sino que casi nadie (voy a dejar el casi porque nunca se sabe de los gurús) sabe que es en sí la crisis. Además de una histeria colectiva, claro.

Hace poco se han reunido en España la conferencia episcopal y por una vez estoy en algo de acuerdo con ellos, han apelado a “La avaricia rompe el saco” (que esta mal que unos señores integrantes de una de las mayores empresas del mundo lo digan pero bueno eso es otro cantar, y un cantar muy antiguo y deshonesto). Una serie de bancos han jugado al caballo ganador con hipotecas basura y pensamientos de rentabilidades desorbitadas en periodos de tiempos demasiado cortos, lo que viene denominándose GANGA, pero el caballo estaba cojo. Algunos han conseguido venderlo temprano y han pasado la ganga a otros, y otros o han quebrado o están a punto de quebrar. Ahora los bancos deben socializar las perdidas, para que la economía “mundial” (un eufemismo en toda regla, ya que los pobres siguen siendo pobres y si el mal llamado primer mundo se va a la mierda, poco o nada les va a importar a gente que se muere de hambre) vuelva a su cauce, pero mientras se ganaba dinero con intereses usureros y estafando al personal no pasaba nada porque la economía (esos señores enchaquetados que pisan parquet) iba de maravilla, de lo maravilla que puede ir una economía basada en falsas, y volviendo a la sabiduría popular: “Se coge antes a un mentiroso que a un cojo”, y el que ahora no esta cojo, esta parado o sin un duro.

domingo, 23 de noviembre de 2008

jueves, 20 de noviembre de 2008

Minority Report




Mola *_*

Como dice el refrán: En casa del herrero...

...Patá en los cohone'.

Y es que esa violenta acción es la que te apetece... ehm...llevar a cabo (no usaré el verbo ejecutar para evitar males mayores) con algunos de los que están ligeramente por encima nuestra en el escalafón de "gente que domina nuestras vidas"

¿Que no es para tanto? Vean, señoras y señores, lo que estaba hoy colgado en la Web Interna de los Estudiantes de mi Universidad, a la que llamamos cariñosamente "WebCT" y también, de vez en cuando, "no-te-cuelgues-hija-de-mala-madre-que-tengo-que-entregar-el-trabajo-yaaaargh".

Pues eso, vean, vean:

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Manifestación Informáticos en Sevilla. Cánticos

Todos sabemos que en una manifestación salen cánticos muy pero que muy buenos... ya recordamos cosa como en la manifestación contra la guerra de Irak, "Tanques si, pero de cerveza", pero si esto va unido a una panda de informáticos sedientos de competencias y regulación profesional esto se traduce a una ida de oya totalmente, a parte de las más o menos habituales como "Luego diréis que fuimos 5 o 6", "No nos mires, unete", "manos arriba esto es un atraco" o "Que bueno son, que bueno son, los nacionales que nos llevan de excurción excursión". Se agregan una lista que pongo a continuación:


Imagen tomada de ABC

- "Sin vergüenzas, darnos competencias"
- "Regulación de nuestra profesión"
- "Por cojones, atribuciones"
- "Icha Icha Icha, darnos nuestra fichas"
- "La próxima cita traemos dinamita"
- "Ya nos haréis caso cuando salgan pantallazos"
- "Sin nosotros no funciona" (señalando semáforos, pancartas de publicidad, metrocentro, ...)
- "Chavez arreglate tu el XP"
- "Chavez comprame un ordenador"
- "El Wifi te lo va arregla tu padre"
- "Ola ola ola, vamos a hacer la ola"
- "Avalancha, ava, avalancha, Avalancha, ava, avalancha"
- "Quiero mis competencias" (con la música de quiero mi bocadillo de Homer Simpson)
- "Sin ficha y sin cerveza, perdemos la cabeza" (Otra de los simpsons)
- "Los de teleco no saben programar, no saben programar"
- "Los de física no saben programar, no saben programar"
- "Los de química no saben programar, no saben programar"
- "Los matemáticos no saben programar, no saben programar"
- "Los ministros no saben programar, no saben programar"
- "Si no cantas/bailas/saltas no sabes programar, no sabes programar"
- "Todos juntos intrusismo laboral, intrusismo laboral"
- "Si somos el futuro, porque nos dan por culo"
- "No somos frikis, que sabemos lo que queremos"
- "El ingeniero camina palante, el ingeniero camina patra.... EO, EOEO, EOEO EOEO EOE"
- "Tantananan tanananan tanananan nanana" (música del equipo A a los nacionales)

Además se han visto pancartas del estilo:

- "Va a picar código tu puta madre"
- "Te va a arreglar güindour tu puta madre"
- "101 que nos den por culo"
- "Programo en < "html"> por comida"
- "If(!competencias){informaticos.titulo=basura}"
- "El conocimiento nos regula profesionalmente"
- "Por usar el nero no eres ingeniero"
- "Nuestro futuro sin ficha"(ataud)

Seguro que se me escapan muchas más cosas... si me acuerdo las iré poniendo. La manifestación ha sido todo un éxito, muchísimo apoyo, la gente se ha comportado de escandalo los policías han hecho su trabajo perfectamente y finalmente se ha disuelto sin ningún tipo de problema. Ahora a esperar las consecuencias.

martes, 18 de noviembre de 2008

PACAPLUMPLUM PLUM Volumen 6: ¿Cómo cortar con tu novia?



¿Le habrá dolio?

Escritorio Bien Organizado

Escribiendo desde la Universidad Para Obesos, este es un caso de persona muy bien organizada este es el escritorio de mi ordenador después de que alguien tenga una prácticas desde Ubuntu...
Me voy que viene mi profesora de estadistica

Poema One Piece

Navegando por ahí, he encontrado el poema de "con cien cañones por banda..." de José Espronceda relatado por las voces en español de One piece, que a la mayoría nos sonará de por lo menos cuando estaba en telecinco aunque a Usopp habria que caparlo por poner voz de árabe

Está sacado de audio relatos y el link exacto es éste



Saludos Perversos

lunes, 17 de noviembre de 2008

El país de las Capulleces

En más de una ocasión, para ilustrar los desvaríos de la justicia actual y la alergia a la responsabilidad de nuestras sociedades, he puesto como ejemplo uno sobre el que leí en la revista Time, hará diez o más años: un ladrón se coló en un garaje y allí robó un coche, a bordo del cual salió a tanta pastilla que en seguida se estrelló contra un árbol y hubo de pasarse meses en el hospital, recuperándose de las fracturas. Entonces se querelló contra el garaje, con este argumento: de haber estado mejor vigilado, él no habría podido robar el automóvil y no se la habría pegado. No constaba el resultado de la querella, pero sí que se había admitido a trámite, lo cual ya me parecía lo bastante loco y horripilante.

Ahora he de suponer que aquel ladrón americano ganó su pleito, a tenor de la lista de los Premios Stella que me envía mi amigo inglés Eric Southworth, junto con una nota, "Nuevas del País de las Libertades". Y también he de suponer que los casos mencionados son reales y no chistes paródicos, pese a su aspecto. Si lo de Time hace un decenio era cierto, lo que sigue no tendría por qué no serlo.

Una señora de Texas se vio compensada con 780.000 dólares por una tienda de muebles en cuyo interior un niño pequeño correteaba; ella tropezó con él y se rompió un tobillo; el fallo del jurado tuvo algo de sorprendente, dado que el mocoso culpable del desaguisado era el propio hijo de la señora. Un joven californiano obtuvo 74.000 dólares, y el pago de los gastos médicos, de un vecino cuyo Honda le atropelló la mano; lo chocante es que la mano estaba donde estaba porque el joven se disponía a robar los tapacubos sin percatarse de que el dueño estaba al volante. Un ladrón de Pennsylvania desvalijó una casa y decidió escabullirse por el garaje; su puerta no se abrió por un mal funcionamiento del automático, y tampoco pudo volver a la casa porque él mismo había dejado cerrado el acceso a ésta; de vacaciones la desvalijada familia, el ladrón se pasó ocho días encerrado, subsistiendo gracias a una caja de Pepsis y a comida para perros reseca, que encontró por allí; como la situación le había causado "indebida ansiedad mental", el jurado de turno mandó indemnizarlo con medio millón de dólares. Estos tres casos quedaron empatados en el quinto lugar de los Premios Stella, mientras que el cuarto fue para un individuo de Arkansas, que fue compensado por un vecino cuyo perro le mordió en las posaderas; la cantidad (14.500 dólares más los gastos médicos) fue inferior a la solicitada, pues el jurado consideró un atenuante el hecho de que el individuo llevara un rato, antes de la mordedura, disparándole perdigonazos al perro con una escopeta.

El tercer premio fue para una mujer de Pennsylvania que demandó a un restaurante en cuyo suelo había restos de un refresco que la hicieron resbalar y partirse el coxis; fue admirable que el jurado le concediera 113.500 dólares, habida cuenta de que, si el suelo estaba mojado, era porque la mujer acababa de arrojar el refresco causante a la cara de su novio, treinta segundos antes del resbalón, para coronar una discusión que tenían. El segundo puesto fue para otra mujer, de Delaware, dañada por un night-club desde la ventana de cuyo lavabo cayó ella al suelo, perdiendo en el choque dos incisivos; la cosa había ocurrido cuando la mujer intentaba colarse al interior por dicha ventana, y así ahorrarse los tres dólares y medio que costaba la entrada; y no sólo se los ahorró, sino que el propietario del night-club hubo de pagarle 12.000 dólares y la factura del dentista. Por último, el primer Premio Stella se lo llevó este año un tipo de Oklahoma que se acababa de comprar una flamante autocaravana. A su regreso de un partido de fútbol, puso el automático a cien kilómetros por hora y abandonó tranquilamente el volante para irse a la parte de atrás y allí hacerse un café; el vehículo, no sin lógica, se salió de la autopista, chocó y volcó; el Oklahoman demandó a la marca por no haberle advertido, en su manual de instrucciones, de que no podía ir de paseo por la autocaravana con ésta en marcha, y un jurado le dio la razón con 1.750.000 dólares y un vehículo nuevo idéntico al estrellado; la empresa, además, ha enmendado su manual, por si a otro capullo semejante se le ocurre comprar una de sus autocaravanas. Lo cual no es descartable, dado que sólo en aquel jurado había ya otros doce, muy comprensivos con sus iguales.

Comprenderán por qué no hay quien se lea los interminables manuales de nada. La cosa ya viene de largo, desde que una señora puso a secar a su perrillo en el microondas y lo sacó hecho trizas. Otro jurado culpó al manual de no avisar que tal uso no era recomendable sin fallecimiento. Esta señora, sin embargo, no fue Stella. Los premios se llaman así en homenaje a Stella Liebeck, anciana que se tiró un café encima y le sacó por ello una pasta a McDonald's, en uno de cuyos establecimientos se lo habían servido. Por eso da tanto miedo cuando aquí se importan, una tras otra, todas las chorradas, capulleces y abusos del País de las Libertades.

Javier Marías

El País Semanal, 27 de febrero de 2005

viernes, 14 de noviembre de 2008

Lindos Gatitos

Cómo saber si tu gato te quiere... matar

  • Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
  • Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
  • Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
  • Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
  • Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
  • Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
  • Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
  • Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
  • Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

Todo esto está sacado de esta web, pero el caso es que sale en 20minutos.es, así q será verídico

La canción de Cthulhu

Un clásico friki donde los haya... no sé porque todavía no estaba en perversiones


jueves, 13 de noviembre de 2008

Posibilidades de la Wii

Seguro que todos habéis jugado a la Wii alguna vez y os habrán parecido chulísimos algunos de los juegos que habéis visto... bueno, pues mirad las posibilidades que un japonesito aburrido le saca a la consola. Yo de ingles entiendo poco, pero los efectos 3d y de profundidad son muy muy interesantes para el futuro.

Leyes Insólitas Vol. 2: EMO - extinción!!!

Una nueva ley rusa que se podría hacer realidad pretende hacer el emo ilegal en el país de Europa oriental. La nueva legislación que podría entrar en vigor formula prohibir los sitios web emo y el estilo de vestimenta emo en las escuelas y edificios gubernamentales.

Las nuevas leyes están impulsadas por el temor que se tiene a estas peligrosas tendencias que alientan a la depresión y al suicidio, en la ley se describe a los emo como los adolescentes que usan negro para vestir, tienen piercings faciales y pelo negro con flecos que cubren la mitad de la cara, informo The Guardian .

Alexander Grishunin, un consejero del proyecto de ley Yevgeny Yuryev, describe que la prohibicion será necesaria, y en gran parte de que se volviera un crítico del emo fue debido a lo que vio con los fans de My Chemical Romance que hace tiempo los cuales protestaron en las oficinas del diario británico The Daily Mail en contra de que MCR fuera vinculado con el suicidio.

Supongo que en mucho la ley posteriormente empezara a irse en contra de la música emo, ya que el entorno emo desde el inicio ha ido fuertemente vinculado con la música.


SACADO DEL SUBNICK DE UN COLEGA QUE A SU VEZ ESTÁ SACADO DE AQUÍ

______________________________________

Pues nada perversos, los rusos inentan cortar por lo sano antes de que todos sus habitantes se suiciden en masa por una moda juvenil. Y es que nadie quiere a estas personitas, menos mal que nosotros pensamos en todo e intentamos integrarlos a la sociedad con un pequeño gesto como que puedan votar libremente en nuestras prestigiosas encuestas, si es que también tenemos nuestro corazoncito.