viernes, 25 de julio de 2008

jueves, 24 de julio de 2008

Un señor con voz insoportable, mucha gente con infinita paciencia y camisetas de colores.



¿El resultado?






Atiende que tienen más!


aunque sea penosa nos hemos criado con esto la mayoría de los de aquí

martes, 22 de julio de 2008

Culturizame. Volumen 1.¿sabias qué 0.999... es igual a 1?

Rondando por wikipedia vi algo bastante interesante que me llamó la atención.

¿sabias qué 0.9999...(periódico) es igual a 1?. Creí que solo era un juego de números en el que debía descubrir el fallo. Pero cual fue mi sorpresa al ver que el articulo que se exponía en wikipedia lo explicaba muy bien.

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0.333… = 1⁄3
3 × 0.333… = 3 × 1⁄3
0.999… = 1
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-----------------
x = 0.999…
10x = 9.999…
10x − x = 9.999… − 0.999…
9x = 9
x = 1
-----------------

-----------------
0.xxx… = x⁄9
0.999… = 9⁄9
0.999 = 1
-----------------

Estos solo son algunos de los argumentos no formales que aporta wikipedia, pero también existen argumentos formales que demuestran lo mismo (tengo dificultades al ponerlos aquí en la entrada, porque no puedo ponerlos al igual que wikipedia).

Espero que esto os de que pensar. Aquí dejo el link para que podáis echarle un vistazo. http://es.wikipedia.org/wiki/0%2C9_peri%C3%B3dico

Un saludo.

lunes, 21 de julio de 2008

Juicio por injurias

Espacio para la denuncia. Volumen 1: ¿Dónde esta la coca?

Con esto inauguro una nueva sección, la sección de las denuncias y que mejor anfitrión para ser denunciado que una parte de nuestro querido cuerpo policial.

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Desaparecen unos cien kilos de cocaína de la Jefatura Superior de la Policía en Sevilla


Unos cien kilos de cocaína fueron sustraídos de las dependencias de la Jefatura Superior de Policía de Sevilla en las que se custodia la droga requisada en las operaciones contra el narcotráfico, según informó el miércoles la 'Cadena Ser'.

Según la información facilitada por la emisora, el robo se produjo hace aproximadamente un mes y por el secreto de las investigaciones no se ha conocido hasta ahora.

El departamento de Asuntos Internos de la Policía lleva la investigación del robo y las pesquisas se centran en los agentes de la UDYCO que son los encargados de custodiar los alijos de droga en las propias dependencias policiales.

Extraído de 20minutos

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Y que le vamos a hacer si estos señores no quieren otra cosa que no estropear todo el trabajo de elaboración de la coca por nuestros queridos científicos, ahora sólo nos queda cantar....

¿Dónde esta la coca? matarile rile rile, ¿Dónde esta la coca? matarile rile ron...
En la nariz de un sabueso matarile rile rile, o tal vez vendida al peso matarile rile ron...
CHIMPÓN!

PD: Viva parte de nuestro cuerpo policial, que no quiere otra cosa que hacernos la vida más amena, ya no tendremos que preocuparnos de que los narcotraficantes vuelvan a salir de la comisaria

viernes, 18 de julio de 2008

HIT ME ONE MORE TIME

ESTO SI QUE ES UNA PERVERSIÓN!






El video es puta mierda,pero la canción está versionada por los hijos de Frank Zappa y se nota.Putos genios han conseguido que una canción de Britney Spears suene BIEN!


BABY HIT ME ONE MORE TIME

miércoles, 16 de julio de 2008

Artículos Totalmente Prohibidos en el avión

Ahora mismo estoy ayudando a planificar un viaje (yo no me voy soy así de triste) y me he vuelto a encontrar con él.... EL FOLLETO, el folleto de los aviones que te advierte de los Artículos Totalmente Prohibidos para llevar a bordo o en el maletero.

Enumero los que me han resultado mas graciosos:

Piezas procedentes de armas de fuego (excepto visores y miras telescópicas). Te puedes llevar una mira telescópica pero ni se te ocurra llevarte un gatillo o una culata... nadie sabe que podrías hacer con ellas

Ballestas y Catapultas. Que te imaginas al señor entrando en el avión. Perdona me ayuda a subir la catapulta al estanteparadejarlasmaletassinnombremásapropiado. Y el compañero de asiento. Si señor sin lugar a dudas espere que termine de dejar mi mira gatillo y mi culata en la parte superior de mi asiento. (Esto es una situación hipotética no estoy intentando secuestrar ningún avión, Guiño, Guiño).

Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas láser. Esta bien que no te dejen llevar un taser de mano, ¿pero no me puedo llevar una pistola láser?, entonces que hará Chewbacca si no le dejan llevar ni ballestas ni ballestas laser....

Crampones. Esto me ha llamado la atención porque hasta ahora no sabía lo que era, ahora os queda buscarlo en google imagenes, pero tienen que ver con la escalada :P

Patines de hielo. ¡Lastima! ya no podré hacer la reprodución de la bella y la bestia sobre hielo mientras cruzo el atlantico...

Hendidoras o Perforadoras. Que tu intenta hacer algún tipo de mal con la maquina... generalmente de tu herman@ mayor que hace los agujeritos a los folios, ES IMPOSIBLE!!!!

Bisturíes. ¿Y qué será de aquellas maravillosas peliculas donde pedían algún medico en el avión para hacer una operación de vida o muerte a corazón abierto?

Herramientas que puedan ser utilizadas como arma punzante o penetrante. tututututu (emoticonodenotamusical) Yo no digo na y lo digo to

Instrumentos contundentes. Y esto es mas de lo mismo.....

Palos y bastones, rígidos o flexibles. Vale lo de los rígidos lo entiendo pero que puedo hacer con un palo flexible, a mi mente se me viene el palo de las piscina pa no ahogarte generalmente de color rosa descolorido

Monopatines. Esto es para los que han jugado al Tony Hawks 3, en la fase Airport, pa que no se flipen demasiao

Bebidas alcohólicas cuya gradación alcohólica volumétrica supere el 70%. ¡¡¡¡Vivan las lineas aereas, me dejan llevar Cerveza!!!!!

Sustancias corrosivas o blanqueadoras. En el mundo de los aeropuertos no hay lugar para el fluor

Material radiactivo. No me dejan llevar una barra de plutonio totalmente inanimada.... ¿Cómo salvará a la tripulación si no se puede cerrar una puerta del avión?

Materiales infecciosos o que entrañen un riesgo biológico (por ejemplo, sangre infectada). A la mierda toda persona enferma que quiera viajar... y según a que paises los homosexuales lo van a tener crudo, recordad lo de la Enfermedad del Maricón

Bueno, eso es todo por la vida de un preparador de viajes aburrido y de vacaciones

lunes, 14 de julio de 2008

12 horas de Ingenio




Este finde han sido 12 horas de Rock Junto a los demás miembros de la banda,A saber Javier Lopez,Andrea Fernandez,y Alfonso Carbonell

Al final nos dolía hasta el pelo de tocar y de beber cervezas,y el submarino que había allí formado.

Pero bueno,mañana tenemos 8 horas de local también que hay que ensayar para poder tocar y podernos coger una furgoneta e irnos a los pueblos a tocar y conocer mujeres


SALUDOS INGENIOSOS!

www.Myspace.com/ingenioband

Le pido a Mot que por favor ponga un enlace del Myspace al igual que hizo con mi Flog

(el Myspace no tiene nada,pero en menos de 24 horas estarán colgadas millones de fotos,y música en cuanto alguien nos produzca el disco)

viernes, 11 de julio de 2008

Manitas Calientes

Esto son las consecuencias de jugar contra Mot a manitas calientes, esta mal que yo lo ponga pero esque Garion esta demasiado grave para escribir en el ordenador... además estamos en mi casa y no quiero que me llene el teclado de sangre


Espacio Musical Reservado Vol. 2: Nuevo tema de Tote King



Nuevo tema de Tote King

martes, 8 de julio de 2008

Miedito




Prometo hacer una entrada de calidad en breves,pero es que me ha surgido un examen que pica mas que un grano en el culo

Acertijos Volumen III



Este es aún más corto que los otros y no demasiado dificil, sólo es necesario seguir la siguiente serie:


394041



viernes, 4 de julio de 2008

13 razones para odiar los videojuegos por Ciro Altabás

Entre tú y yo: no cambiaría mi flamante Nintendo DS por una Game Boy monocroma. La nostalgia puede hacernos olvidar cuando tenías tres vidas y comenzabas cada partida por el prin-ci-pio del juego. Pero si ahora los gráficos son fotorrealistas, si tengo dolbydigitalcincopuntounocomados, si puedo tostar pan en mi consola mientras hablo con mi primo de Cuenca, ¿por qué no disfruto como un enano como cuando era, er, un enano? Pues por esta serie de razones.

1
¿Así que tu mando tiene 16 botones? Pues eso sólo puede significar una cosa: hay que usarlos todos. ¿Qué quieres decir con que sólo tienes diez dedos? ¿No crees que ya va siendo hora de evolucionar? Si las consolas lo hacen cada cuatro o cinco años, tú podrías ir espabilando un poco.

2
Tutorial. Está científicamente demostrado que la última vez que un manual de instrucciones fue leído de principio a fin ocurrió en la primavera de 1987, en Eureka Springs (Arkansas, EE.UU.) Es por esto que todos los juegos deben comenzar con un tutorial explicando pormenorizadamente que, si pulsas el botón con una flecha apuntando a la derecha, tu personaje se moverá hacia la derecha. Lo que no indican en ningún momento es si la caja es comestible.

3
Partidita rápida. Quieres probar tu juego nuevo antes de ir a ver ‘El Caballero Oscuro’. Tienes media hora. De sobra para una partidita rápida. Lo abres. Ah, que la consola tiene que actualizarse. Ahora sí, “Nueva partida”. Uy, la intro. Bueno serán un par de minutos… o cinco. Cargando. Venga, ahora sí que sí. Hombre, el tutorial famoso. Vuelta a cargar. Ahora sí, ¿no? No. Otra pequeña intro y… ahora, ya. Venga, vamos allá. Está bien esto. Pero, ¿dónde podré guardar la partida? ¿Dónde... y cuándo?

4
¿Cuándo podré guardar la partida? Imagina tener que leer esta revista en bloques de 20 páginas. Si quieres apartarla porque viene el jefe, tendrás que volver al principio de cada bloque. ¿Absurdo? ¿Por qué pasa eso con los videojuegos, entonces? No me importaría ser yo el que decidiera cuándo y dónde puedo dejarlos.

5
¿De qué va esto? Lo que antes se podía resumir en “tú sigue hasta que te maten” se ha convertido en un culebrón japonés. Campesino normal y corriente es llamado a la aventura, acompañado por una señorita de tetas gordas con la que tendrá una relación platónica. Cuando un secundario muera, miles de fans compondrán haikus en su honor.

6
“Sólo dura 40 horas”. Con la pequeña fortuna que cuesta cada juego, podrá ser bueno, podrá ser malo, pero tiene que ser largo. Y por “largo” me refiero a “deja el curro/ no veas la tele /no duermas /no vayas al cine /fútbol lo justo /desconecta de tu familia /evita a tu pareja /reduce la masturbación compulsiva a algo ocasional /come mientras juegas” para conseguir terminarlo antes de que salga su secuela.

7
Tiempos de carga. Esta entrada. Esta entrada se. Esta entrada se. Esta entrada se está. Esta entrada se está cargando. Esta entrada se está cargando por. Esta entrada se está cargando por favor. Esta entrada se está cargando por favor espere. Esta entrada se está cargando por favor espere unos. Esta entrada se está cargando por favor espere unos. Error 808: compruebe el disco o reinicie la consola.

8
Manejar la cámara. El paso de las 2D a las 3D ha convertido al jugador en un operador de cámara involuntario. Por un lado eres un fornido guerrero que lucha contra 200 guerreros Gorok-Hü sedientos de sangre, por otro, un aprendiz de Valerio Lazarov que intenta distinguir algo en todo ese follón.

9
FMV. O esas secuencias de dibujos animados que interrumpen la acción, donde actores pensando en su cheque ponen voz a frases de diálogo imposibles que hacen pasar por “argumento”. Olvidando por unos momentos que lo distintivo de los juegos es, ejem, jugar.

10
Buscarle 20 gallinas al alcalde. Según la carátula eres “un héroe indómito en una misión suicida en la que el destino del mundo está en juego”. Pero poco a poco te vas dando cuenta de que más bien eres un repartidor de pizzas con pretensiones. “Lleva esto”, “trae aquello”, “protege a éste”, “recoge a ésos”, “saca la basura”, “baja a por sal”, “¡obedece!”. Con toda la polémica que trae consigo el ‘Grand Theft Auto’ y al final es como tu madre, pero con mejor gusto musical.

11
La moda del “stealth”. Tienes un arsenal de armas de última tecnología: pistolas con balas trazadoras, explosivos a control remoto, ametralladoras con un montón de consonantes seguidas. ¿Y sabes lo que puedes hacer con todo eso?. Metértelo por tu puerto USB. Porque lo guapo de verdad es jugar al escondite. Así, los juegos de acción se han vuelto lentos. Que no te vean. Que no te escuchen. Sigilo. Chhsssst.

12
“Ich polier’ dir die Fresse” no significa “te quiero” en alemán. La comunidad online te ayuda a conocer gente sin levantarte del sofá y ser insultado en lenguas que dabas por muertas.

13
Madurez. Los videojuegos llevan sus buenos 20 años intentando justificar que no son sólo para niños. ¿Cómo? Con música nu-metal, héroes atormentados por un Oscuro Secreto de su Pasado ™ y tiroteos en cámara lenta. Epílogo – The End. Has recogido los 49 tesoros submarinos, conseguido las 21 piezas de tu armadura e intercambiado las 266 hortalizas distintas. Tuviste que luchar de nuevo contra todos los jefes para llegar al malo final. ¿Cuál es tu recompensa? Muchos nombres japoneses sobre imágenes en blanco y negro, un curioso vacío interior y desbloquear el “nivel fácil”. No necesariamente por ese orden.

Encuentra, si eres capaz, las diferencias








Ahí lo dejo, Perversos

miércoles, 2 de julio de 2008

Últimamente llegan muchos mensajes anunciando una empresa a nivel mundial diciendo que son chinos que venden camaras y cosas guays a precio muy barato...en este plan:

Dear Friend,

Please forgive us to disturb your precious time.We are SHOPGLW company.This is an electronic company which one of the biggest international trading wholesalers in China.We mainly sell electrical products,such as Laptop, LCD TV, cameras ,mobile,Mp4, GPS,and so on.

We can offer the high quality and competitive price, and all the products come with international warranty. If you have time, please visit our website: www.shopglw.com

Todos los mails son iguales. Un colega casi pica, de no ser porque los chinos te hablan en inglés (y claro, llamó a su amigo traductor). Nos dimos cuenta de que era un timo cuando empezamos a inventarnos productos para ver cuanto decía que costaban xDDD.

Total, que esta mañana estaba aburrido y he agregado a un chino de estos y me he puesto a hablar con el. Voy traduciendo sobre la marcha:

- service@popgrand.com dice:
Hello, my friend. How are you today? (Hola amigo ¿Como estás hoy?)
- [Tanus] Lean on me... dice:
Fine, thanks. I was wondering if u had some stuff that I need.
(Bien gracias, me preguntaba si tendríais algunas cosas que necesito)
- service:
For sure, we are a large wholesaler company in China. (Seguro, somos la polla y vendemos de todo)
- [Tanus]:
Cool, I'm interested in photography stuff. What about Canon cameras? (Way, quiero cosas de fotos, que tal unas camaras Canon)
- service:
Tell me what model do you want and I will search it for you.
(Dime cual quieres y yo te la busco)
- [Tanus]:
mmm... a Canon R2-Indenai-Txumaifren would do. (mmm...una *Cámara inventada* estaría bien)
- service:
(Después de unos 2 minutos) Ok, here it is, it would be 125€, how many o you need? (Aquí está, serían 125€, cuantas quieres?)
- [Tanus]:
FOR THAT PRICE! I would buy like 26. (Por ese precio! Compraré unas 26)
- service:
Good, you can give me now your address if you want.
Do you want anything else? (Bien, puedes darme tu dirección si quieres. Necesitas algo más?)
- [Tanus]:
Yes, I would also be interested in some Flux Capacitors (Si, estaría interesado también en unos Condensadores de Fluzo)
- service:
sorry, what is a flux capacitor (perdona, ¿qué es un condensador de fluzo?
- [Tanus]:
A car peripheral. (Un accesorio para el coche)
- service:
How many? (cuantos?)
- [Tanus]:
It depends on the price, but more than 50 for sure (depende del precio, pero más de 50 seguro)
- service:
(despues de un rato) We can offer you 50 flux capacitors for just 400€ (podemos ofrecerte 50 por solo 400€)
- [Tanus]:
Good!!! I will finally do it! (Bien! por fin lo conseguiré!)
- service:
?
- [Tanus]:
Are you sure it will work? (seguro que funcionará?)
- service:
Sure, trust me. We will also send the guarantee.
It sometimes depends on the car. (Seguro, confía en mí, te mandaremos también la garantía. A veces depende del coche)

- [Tanus]:
That is not a problem, I drive a DeLorian (No hay problema, tengo un DeLorian)

- [Tanus]:
if it works, I would be able to do time-travelling (Si funciona podré viajar en el tiempo)

- service:
???

- [Tanus]:
Does your mother know that you live from cheating people?
(Sabe tu madre que te dedicas a estafar a la gente?)

- service:
Why do you say that? (Por qué dices eso?)

- [Tanus]:
Because I just made up everything and you are trying to sell me something that doesn’t exist.
(Por que todo lo que intentas venderme son cosas que no existe y me he inventado)

-*Zumbido*-

- [Tanus]:
Still there? (Sigues ahí?)

- [Tanus]:
What are you wearing? (Qué llevas puesto?)

Despues de esto se desconectó (supongo que me dio a no admitir).

Si os aburris, hacedlo, que es superdivertido, preguntad por frotichinis con cancamusa o cosas de esas.

Un saludete y reíros de los estafadores, que es muy sano y divertido.

martes, 1 de julio de 2008

GUAPA, REINA!!!!

Porque no hay nadie más que nos ayude en los exámenes, recemos a la Reina Alien de la Macarena para que baje de los cielos y devore a todos nuestros profesores, provocando así un aprobado general.







Cthulhu te salve Reina Alien
Llena eres de ácido.
El Predator es contigo.
Quitinosa tu eres entre todos los extraterrestres.
Mortal el fruto de tu vientre, los aliens.

Reina Alien, madre de Predalien.
Ruega por nosotros, estudiantes, ahora y en la hora de nuestra nota.




Hey-Men!
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Si alguien se ofende es que es demasiado emo como para tomarse esto a cachondeo

El IRC de ayer hoy

La siguiente conversación se produjo en canal de IRC cuyo protagonista es un pseudo-hacker que pretendía hacer de las suyas en el chat, lo encontré en este blog, leedla no tiene desperdicio xD

bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> porqué me tirastes del chat
bitchchecker> no puedes discutir normalmente
bitchchecker> contesta!
Elch> nosotros no te tiramos
Elch> tu tuvistes un ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#) "NOTA: es decir desconexión automática"
bitchchecker> de que ping hablas tio
bitchchecker> la respuesta de mi pc es normal
bitchchecker> incluso tengo dst
bitchchecker> me has baneado
bitchchecker> eres un hijo de puta
HopperHunter|afk> LOL
HopperHunter|afk> mierda!, eres un poco estúpido, DST^^
bitchchecker> cierra la boca, NOSOTROS TENEMOS DST!
bitchchecker> desde hace dos semanas
bitchchecker> entocnes, cuando arranco windows me sale el mensaje desde windows que DST está arrancado.
Elch> Tu eres un experto en ordenadores
bitchchecker> callate o te hackeo
Elch> ok, estamos esperando a ver como nos enseñas lo buen hacker que eres
bitchchecker> dame tu numero de red tio y estarás muerto
Elch> Eh, es 129.0.0.1
Elch> o puede 127.0.0.1 "NOTA: 127.0.0.1 es la dirección propia de cada ordenador, es decir apuntarse a uno mismo"
Elch> eso es, exactamente esa es: 127.0.0.1 Estoy esperando tu super ataque.
bitchchecker> en cinco minutos borraré tu disco duro
Elch> Ahora estoy temblando
bitchchecker> callate y lo verás
bitchchecker> tengo un programa que le meto la ip y estás muerto
bitchchecker> di adiós
Elch> a quién?
bitchchecker> a ti chaval!
bitchchecker> adios adios
Elch> Solo de pensar lo gran hacker que eres me pongo a temblar
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

"NOTA: Acaba de introducir esa IP en la herramienta de hacking y el programa a atacado su propia máquina desconectandolo de internet. El ataque produce algun fallo en la máquina del individuo, y dos minutos después..."
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> da gracias a que mi PC se ha colgao que si no verías.
Metanot> lol
Elch> bitchchecker: porque no intentas volver a hackearme, tengo la misma IP: 127.0.0.1
bitchchecker> chaval, tu eres tonto
bitchchecker> di adios
Metanot> ah, [Please control your cussing] off
bitchchecker> adios elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

NOTA DE elch: hay tensión en el chat, despues de dos fallos para atacar mi pc, yo espero. No pasa nada Pasan seis minutos y se prepara para en siguiente ataque,. Siendo un hacker que normalmente ataque centros de datos ahora sabría cual es el problema.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> elch eres un hijo de puta
Metanot> bitchchecker, que edad tienes?
Elch> que ha pasado, bitchchecker?
bitchchecker> tienes un fire wall "NOTA: Firewall o cortafuegos sirve para controlar el acceso al ordenador de uno y cortar los ataques desde la red, entre otras cosas"
bitchchecker> fire wall
Elch> quizas, no se que es eso
bitchchecker> tengo 26
Metanot> y te comportas así con 26?
Elch> Como sabes que tengo un firewall?
Metanot> tststs no fastidies la diversión.
bitchchecker> porque al tener un fire wall directamente me devuelve la señal apagada a mi
bitchchecker> venga tio, apaga la mierda esa.
Elch> ooh!!, no se como es posible eso..
bitchchecker> entonces mis virus te destrozarán tio.
Metanot> te estas hackeando a ti mismo?
Elch> si, bitchchecker está intentado hackearme
Metanot> eh! bitchchecker, si tu eres un verdadero hacer deberás rodear y saltarte el firewall si es que puedes, claro
bitchchecker> si tio, yo hackearé a elch, pero tiene el cabron un fire wall
Metanot> que firewall tienes?
bitchchecker> como una niña
Metanot> un firewall es normal, hacker, si no puedes saltarlo tu eres una niña.l^^
He> Bitch give yourself a jackson and chill you're letting them provoce you and give those little girls new material all the time
bitchchecker> apaga el fire wall y te mando el virus
Elch> Noo
Metanot> he bitchchecker porque no lo apagas tu, deberías apagarlo tu.
bitchchecker> tienes miedo
bitchchecker> no deseo pelear si el se oculta como una niña tras un fire wall
bitchchecker> elch apagalo tio mierda.
Metanot> creo que debo hacer algun comentario sobre esto, tio, sabes la definición de hacking??? si el apaga el fire wall te esta invitando y eso no tiene nada que ver con el hacking.
bitchchecker> callate
Metanot> lol
bitchchecker> mi madre navega con fire wall
bitchchecker> y tu cabrón, eres un cobarde porque no sabes hacer nada en internet sin un fire wall

NOTA DE elch: El me llamó niña y dice que sun madre usa fireall. Se que los viejos tienen más conocimiento que los jóvenes, pero no tanto. Para ver lo buen hacker que es este chivo le mentiré y le diré que lo he apagado. Realmente no tengo firewall pues estoy tras un router.
Elch> bitchchecker, un amigo me ha dicho como apagar el firewall. Ahora puedes intentarlo
Metanot> bitchhacker no puede hackear
Black> bonito juego de palabras ^^
bitchchecker> debilucho
Elch> bitchchecker: estoy esperando tu super ataque
Metanot> cuantas veces tengo que decir que este tio no es un hacker
bitchchecker> chaval, quieres un virus?
bitchchecker> dame tu ip y te borraré tu disco duro
Metanot> lol ne give it up i'm a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you're no hacker..^^
Elch> 127.0.0.1
Elch> es fácil
bitchchecker> lolololol tu eres estúpido tio, ahora verás...
bitchchecker> tus primeros ficheros se están borrando
Elch> mom...
Elch> voy a echar un vistazo.

NOTA DE elch: Con algo de miedo abrí el explorer de windows, lo habré subestimado??
bitchchecker> no necesitas recuperarlo, eres un hijo de puta
Elch> eso es malo
bitchchecker> elch tu eres un idiota. Tu disco duro g: está borrado
Elch> si, yes, no puedo hacer nada con el.
bitchchecker> y en 20 segundos el f: le seguirá.

NOTA DE elch: Si, la verdad es que G: y F: no estaban,... pero! ¿Debía tenerlos antes? jeje me reconfortaba bitchchecker con su música.
bitchchecker> tupac rules
bitchchecker> elch tu eres un hijo de puta, f: está borrado y e: también

NOTA DE elch: Drive E: ? Oh dios mio, todos los juegos, las fotos de vacaciones, de forma instantanea miré a ver y todo seguía en su sitio, pero el hacker decia que estaba borrado. OH!!! tal vez eso no está pasando en mi ordenador sino en otro...
bitchchecker> y el d: está al 45%.. tue res un imbecillolololol
He> porque meta no dice nada
Elch> problablemente se estará desconojando por el suelo.
Black> ^^
bitchchecker> tu d: está borrado
He> dale dale BITCH

NOTA DE elch: Este tio es muy bueno, mi CD-ROM acaba de ser borrado. Bitchchecker ha conseguido meter un disco dentro de la grabadora, pero ¿Cómo lo habrá hecho? se lo preguntaré, algunos siguen animándole y el a si mismo esta advirtiendo del desastre en mis discos duros.
bitchchecker> elch tio, eres un tonto, nunca des tu IP a nadie en internet
bitchchecker> ahora mismo estoy borrando c: y esto al 30%

NOTA DE elch:Entonces, ¿le digo que no está atacando mi ordenador?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

NOTA DE elch: Demasiado tarde, son las 20:22 cuando salió el último mensaje de nuestro hacker con el alias "bitchchecker". Nosotros vimos como el volvió a tener un has a "Ping timeout". No hemos vuelto a verlo...


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Esta otra es más cortita pero por supuesto sin desperdicio ;)


cthon98> hey, si tecleais aquí vuestra contraseña, aparecera como asteriscos
cthon98> mirad: **********
azurediamond> hunter2
azurediamond> a mi no me aparecen estrellas
cthon98> *******
cthon98> eso es lo que me sale
azurediamond> de verdad?
cthon98> como lo oyes
azurediamond> puedes poner hunter2 otro-hunter2 hunter2s
azurediamond> jaja, parece divertido
cthon98> XD si. Escucha, cuando TU tecleas hunter2, nos aparece como asteriscos *******
azurediamond> genial, no sabía que el IRC hiciera eso
cthon98> si, aunque pongas muchas veces hunter2, seguiremos viendo *******
azurediamond> cojonudo!
azurediamond> espera, como sabes mi contraseña?
cthon98> em, sólo he tenido que copiar y pegar tus ******* y te aparece sólo a TI como hunter2 porque es tu contraseña
azurediamond> vale, vale