martes, 25 de noviembre de 2008

La crisis comentada por un inepto

¿Cuánto dinero se necesita? ¿Cuál es el problema? ¿Y quien lo sabe?

Los gobiernos no saben nada, de lo que esta ocurriendo. Y no porque sus integrantes sean seres estupidos que deberían morir quemados lentamente (no seré yo quien lo diga o impida) sino porque sencillamente no tienen ni idea como el resto de las personas, la mayoría de los que estamos aquí vemos o leemos o oímos las noticias (algunos sólo el deporte), e intentamos sacar conclusiones de lo que recopilamos, pero nuestros periodistas tampoco tienen ni idea de que esta ocurriendo, y es que vamos a ser sinceros, casi nadie sabe ni a ciencia cierta, ni a ninguna ciencia, como se puede solucionar esto: “La crisis”, pero no sólo eso, sino que casi nadie (voy a dejar el casi porque nunca se sabe de los gurús) sabe que es en sí la crisis. Además de una histeria colectiva, claro.

Hace poco se han reunido en España la conferencia episcopal y por una vez estoy en algo de acuerdo con ellos, han apelado a “La avaricia rompe el saco” (que esta mal que unos señores integrantes de una de las mayores empresas del mundo lo digan pero bueno eso es otro cantar, y un cantar muy antiguo y deshonesto). Una serie de bancos han jugado al caballo ganador con hipotecas basura y pensamientos de rentabilidades desorbitadas en periodos de tiempos demasiado cortos, lo que viene denominándose GANGA, pero el caballo estaba cojo. Algunos han conseguido venderlo temprano y han pasado la ganga a otros, y otros o han quebrado o están a punto de quebrar. Ahora los bancos deben socializar las perdidas, para que la economía “mundial” (un eufemismo en toda regla, ya que los pobres siguen siendo pobres y si el mal llamado primer mundo se va a la mierda, poco o nada les va a importar a gente que se muere de hambre) vuelva a su cauce, pero mientras se ganaba dinero con intereses usureros y estafando al personal no pasaba nada porque la economía (esos señores enchaquetados que pisan parquet) iba de maravilla, de lo maravilla que puede ir una economía basada en falsas, y volviendo a la sabiduría popular: “Se coge antes a un mentiroso que a un cojo”, y el que ahora no esta cojo, esta parado o sin un duro.

domingo, 23 de noviembre de 2008

jueves, 20 de noviembre de 2008

Minority Report




Mola *_*

Como dice el refrán: En casa del herrero...

...Patá en los cohone'.

Y es que esa violenta acción es la que te apetece... ehm...llevar a cabo (no usaré el verbo ejecutar para evitar males mayores) con algunos de los que están ligeramente por encima nuestra en el escalafón de "gente que domina nuestras vidas"

¿Que no es para tanto? Vean, señoras y señores, lo que estaba hoy colgado en la Web Interna de los Estudiantes de mi Universidad, a la que llamamos cariñosamente "WebCT" y también, de vez en cuando, "no-te-cuelgues-hija-de-mala-madre-que-tengo-que-entregar-el-trabajo-yaaaargh".

Pues eso, vean, vean:

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Manifestación Informáticos en Sevilla. Cánticos

Todos sabemos que en una manifestación salen cánticos muy pero que muy buenos... ya recordamos cosa como en la manifestación contra la guerra de Irak, "Tanques si, pero de cerveza", pero si esto va unido a una panda de informáticos sedientos de competencias y regulación profesional esto se traduce a una ida de oya totalmente, a parte de las más o menos habituales como "Luego diréis que fuimos 5 o 6", "No nos mires, unete", "manos arriba esto es un atraco" o "Que bueno son, que bueno son, los nacionales que nos llevan de excurción excursión". Se agregan una lista que pongo a continuación:


Imagen tomada de ABC

- "Sin vergüenzas, darnos competencias"
- "Regulación de nuestra profesión"
- "Por cojones, atribuciones"
- "Icha Icha Icha, darnos nuestra fichas"
- "La próxima cita traemos dinamita"
- "Ya nos haréis caso cuando salgan pantallazos"
- "Sin nosotros no funciona" (señalando semáforos, pancartas de publicidad, metrocentro, ...)
- "Chavez arreglate tu el XP"
- "Chavez comprame un ordenador"
- "El Wifi te lo va arregla tu padre"
- "Ola ola ola, vamos a hacer la ola"
- "Avalancha, ava, avalancha, Avalancha, ava, avalancha"
- "Quiero mis competencias" (con la música de quiero mi bocadillo de Homer Simpson)
- "Sin ficha y sin cerveza, perdemos la cabeza" (Otra de los simpsons)
- "Los de teleco no saben programar, no saben programar"
- "Los de física no saben programar, no saben programar"
- "Los de química no saben programar, no saben programar"
- "Los matemáticos no saben programar, no saben programar"
- "Los ministros no saben programar, no saben programar"
- "Si no cantas/bailas/saltas no sabes programar, no sabes programar"
- "Todos juntos intrusismo laboral, intrusismo laboral"
- "Si somos el futuro, porque nos dan por culo"
- "No somos frikis, que sabemos lo que queremos"
- "El ingeniero camina palante, el ingeniero camina patra.... EO, EOEO, EOEO EOEO EOE"
- "Tantananan tanananan tanananan nanana" (música del equipo A a los nacionales)

Además se han visto pancartas del estilo:

- "Va a picar código tu puta madre"
- "Te va a arreglar güindour tu puta madre"
- "101 que nos den por culo"
- "Programo en < "html"> por comida"
- "If(!competencias){informaticos.titulo=basura}"
- "El conocimiento nos regula profesionalmente"
- "Por usar el nero no eres ingeniero"
- "Nuestro futuro sin ficha"(ataud)

Seguro que se me escapan muchas más cosas... si me acuerdo las iré poniendo. La manifestación ha sido todo un éxito, muchísimo apoyo, la gente se ha comportado de escandalo los policías han hecho su trabajo perfectamente y finalmente se ha disuelto sin ningún tipo de problema. Ahora a esperar las consecuencias.

martes, 18 de noviembre de 2008

PACAPLUMPLUM PLUM Volumen 6: ¿Cómo cortar con tu novia?



¿Le habrá dolio?

Escritorio Bien Organizado

Escribiendo desde la Universidad Para Obesos, este es un caso de persona muy bien organizada este es el escritorio de mi ordenador después de que alguien tenga una prácticas desde Ubuntu...
Me voy que viene mi profesora de estadistica

Poema One Piece

Navegando por ahí, he encontrado el poema de "con cien cañones por banda..." de José Espronceda relatado por las voces en español de One piece, que a la mayoría nos sonará de por lo menos cuando estaba en telecinco aunque a Usopp habria que caparlo por poner voz de árabe

Está sacado de audio relatos y el link exacto es éste



Saludos Perversos

lunes, 17 de noviembre de 2008

El país de las Capulleces

En más de una ocasión, para ilustrar los desvaríos de la justicia actual y la alergia a la responsabilidad de nuestras sociedades, he puesto como ejemplo uno sobre el que leí en la revista Time, hará diez o más años: un ladrón se coló en un garaje y allí robó un coche, a bordo del cual salió a tanta pastilla que en seguida se estrelló contra un árbol y hubo de pasarse meses en el hospital, recuperándose de las fracturas. Entonces se querelló contra el garaje, con este argumento: de haber estado mejor vigilado, él no habría podido robar el automóvil y no se la habría pegado. No constaba el resultado de la querella, pero sí que se había admitido a trámite, lo cual ya me parecía lo bastante loco y horripilante.

Ahora he de suponer que aquel ladrón americano ganó su pleito, a tenor de la lista de los Premios Stella que me envía mi amigo inglés Eric Southworth, junto con una nota, "Nuevas del País de las Libertades". Y también he de suponer que los casos mencionados son reales y no chistes paródicos, pese a su aspecto. Si lo de Time hace un decenio era cierto, lo que sigue no tendría por qué no serlo.

Una señora de Texas se vio compensada con 780.000 dólares por una tienda de muebles en cuyo interior un niño pequeño correteaba; ella tropezó con él y se rompió un tobillo; el fallo del jurado tuvo algo de sorprendente, dado que el mocoso culpable del desaguisado era el propio hijo de la señora. Un joven californiano obtuvo 74.000 dólares, y el pago de los gastos médicos, de un vecino cuyo Honda le atropelló la mano; lo chocante es que la mano estaba donde estaba porque el joven se disponía a robar los tapacubos sin percatarse de que el dueño estaba al volante. Un ladrón de Pennsylvania desvalijó una casa y decidió escabullirse por el garaje; su puerta no se abrió por un mal funcionamiento del automático, y tampoco pudo volver a la casa porque él mismo había dejado cerrado el acceso a ésta; de vacaciones la desvalijada familia, el ladrón se pasó ocho días encerrado, subsistiendo gracias a una caja de Pepsis y a comida para perros reseca, que encontró por allí; como la situación le había causado "indebida ansiedad mental", el jurado de turno mandó indemnizarlo con medio millón de dólares. Estos tres casos quedaron empatados en el quinto lugar de los Premios Stella, mientras que el cuarto fue para un individuo de Arkansas, que fue compensado por un vecino cuyo perro le mordió en las posaderas; la cantidad (14.500 dólares más los gastos médicos) fue inferior a la solicitada, pues el jurado consideró un atenuante el hecho de que el individuo llevara un rato, antes de la mordedura, disparándole perdigonazos al perro con una escopeta.

El tercer premio fue para una mujer de Pennsylvania que demandó a un restaurante en cuyo suelo había restos de un refresco que la hicieron resbalar y partirse el coxis; fue admirable que el jurado le concediera 113.500 dólares, habida cuenta de que, si el suelo estaba mojado, era porque la mujer acababa de arrojar el refresco causante a la cara de su novio, treinta segundos antes del resbalón, para coronar una discusión que tenían. El segundo puesto fue para otra mujer, de Delaware, dañada por un night-club desde la ventana de cuyo lavabo cayó ella al suelo, perdiendo en el choque dos incisivos; la cosa había ocurrido cuando la mujer intentaba colarse al interior por dicha ventana, y así ahorrarse los tres dólares y medio que costaba la entrada; y no sólo se los ahorró, sino que el propietario del night-club hubo de pagarle 12.000 dólares y la factura del dentista. Por último, el primer Premio Stella se lo llevó este año un tipo de Oklahoma que se acababa de comprar una flamante autocaravana. A su regreso de un partido de fútbol, puso el automático a cien kilómetros por hora y abandonó tranquilamente el volante para irse a la parte de atrás y allí hacerse un café; el vehículo, no sin lógica, se salió de la autopista, chocó y volcó; el Oklahoman demandó a la marca por no haberle advertido, en su manual de instrucciones, de que no podía ir de paseo por la autocaravana con ésta en marcha, y un jurado le dio la razón con 1.750.000 dólares y un vehículo nuevo idéntico al estrellado; la empresa, además, ha enmendado su manual, por si a otro capullo semejante se le ocurre comprar una de sus autocaravanas. Lo cual no es descartable, dado que sólo en aquel jurado había ya otros doce, muy comprensivos con sus iguales.

Comprenderán por qué no hay quien se lea los interminables manuales de nada. La cosa ya viene de largo, desde que una señora puso a secar a su perrillo en el microondas y lo sacó hecho trizas. Otro jurado culpó al manual de no avisar que tal uso no era recomendable sin fallecimiento. Esta señora, sin embargo, no fue Stella. Los premios se llaman así en homenaje a Stella Liebeck, anciana que se tiró un café encima y le sacó por ello una pasta a McDonald's, en uno de cuyos establecimientos se lo habían servido. Por eso da tanto miedo cuando aquí se importan, una tras otra, todas las chorradas, capulleces y abusos del País de las Libertades.

Javier Marías

El País Semanal, 27 de febrero de 2005

viernes, 14 de noviembre de 2008

Lindos Gatitos

Cómo saber si tu gato te quiere... matar

  • Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
  • Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
  • Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
  • Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
  • Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
  • Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
  • Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
  • Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
  • Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.

Todo esto está sacado de esta web, pero el caso es que sale en 20minutos.es, así q será verídico